Belangrijkste inzichten
- Er is geen juiste volgorde. De emotionele fasen na een kankerdiagnose volgen geen tijdschema, en niet iedereen doorloopt elke fase [1]. Je kunt op dezelfde middag shock voelen én iets wat op aanvaarding lijkt.
- Boosheid, schuldgevoel en jaloezie kunnen erbij horen. Die gevoelens maken je geen slecht mens.
- Ook je naasten reageren. De mensen die het dichtst bij je staan, maken misschien hun eigen versie hiervan door, en hun reacties zullen niet altijd overeenkomen met die van jou.
- Verdriet is niet hetzelfde als depressie. Verdriet na een diagnose is te verwachten. Somberheid of verlies van interesse gedurende het grootste deel van de dag, bijna elke dag, twee weken of langer, kan wijzen op een depressie. En depressie is behandelbaar [2].
- Emotionele ondersteuning hoort bij kankerzorg. De European Society for Medical Oncology (ESMO) beveelt aan om elke volwassene met kanker regelmatig te screenen op angst en depressie, in elke fase van de ziekte [2].
Niemand geeft je een handleiding voor de emotionele fasen na een kankerdiagnose. Het ene moment zit je in een spreekkamer, het volgende wordt de grond onder je voeten weggeslagen. Je hoorde de arts 'kanker' zeggen, en daarna drongen de woorden niet meer door. Misschien reed je naar huis en kon je je de route niet herinneren. Misschien maakte je die avond op de automatische piloot eten en stond je daarna bij de gootsteen zonder te weten hoe je daar terecht was gekomen.
Je hebt vast weleens gehoord van de vijf fasen: ontkenning, boosheid, onderhandelen, depressie en aanvaarding. Ze komen uit Elisabeth Kübler-Ross' boek Over de dood en het leven daarna uit 1969, dat gebaseerd was op haar gesprekken met stervende mensen [1]. Rouwonderzoekers hebben er sindsdien op gewezen hoe weinig bewijs er is voor vaste fasen [1]. Zelfs Kübler-Ross schreef in haar latere werk met David Kessler dat niet iedereen ze allemaal doorloopt, of in een vaste volgorde [1].
Daarom gebruiken we de bekende namen: het zijn handige woorden voor echte gevoelens. Lees ze alleen niet als een checklist. Je kunt een fase overslaan, erop terugkomen of er vóór de lunch al drie voelen. Dat betekent allemaal niet dat je het verkeerd doet.
Dit artikel is er niet om je op te vrolijken of je te vertellen hoe je je moet voelen. Het is er om wat je nu ook voelt een naam te geven, en om je te laten weten dat je zeker niet de eerste bent die dit voelt. We kijken ook naar wat je familie en vrienden misschien doormaken, en wanneer het zinvol is om met een professional te praten.
De eerste dagen: shock, gevoelloosheid en "Gebeurt dit echt?"
De eerste reactie bestaat niet altijd uit tranen of angst. Soms is het een vreemde, lege stilte.
Je kunt je verdoofd voelen. Afgesloten. Alsof je van buitenaf naar jezelf kijkt. Mensen praten, je ziet hun mond bewegen, maar hun woorden dringen niet door. Het kan voelen alsof je per ongeluk in het leven van iemand anders bent beland.
Dit is shock. Zie het als je geest die het tempo vertraagt terwijl je iets enorms probeert te verwerken. Het is geen zwakte en het betekent niet dat het je niets doet.
Sommige mensen huilen meteen. Anderen voelen dagenlang niets. Geen van beide betekent dat je verkeerd reageert.
Waarom je niet kunt onthouden wat je arts zei
Je zit een heel consult uit, knikt, stelt een paar vragen, loopt naar je auto en beseft dat je bijna niets hebt onthouden. Als dat je overkomt, ben je niet de enige. Uit een overzichtsstudie naar wat patiënten van medische informatie onthouden, bleek dat 40 tot 80% van wat zorgverleners aan patiënten vertellen onmiddellijk wordt vergeten [3].
Stress maakt het moeilijker. Wanneer een arts beangstigend nieuws brengt, kan die ene boodschap al je aandacht opeisen. De details eromheen, zoals hoe je een behandeling moet volgen of wanneer je moet terugkomen, worden dan misschien helemaal niet opgeslagen [3].
Dit kan helpen. Neem iemand die je vertrouwt mee naar je afspraken en vraag diegene om aantekeningen te maken. Als je alleen bent, vraag dan of je het gesprek op je telefoon mag opnemen. Thuis terugluisteren, wanneer je rustiger bent, kan helpen om de informatie te laten doordringen [3]. Schrijf je vragen van tevoren op, want ze hebben de neiging te verdwijnen zodra je de spreekkamer binnenloopt. En als je de volgende dag iets opnieuw uitgelegd wilt krijgen, bel dan en vraag ernaar. Je hebt het recht om je eigen zorg te begrijpen.
Ontkenning, ongeloof en de neiging om te doen alsof alles goed is
Na de eerste shock (of soms terwijl die nog voortduurt) kan ontkenning ontstaan. Het is een bekende reactie binnen de kankerzorg [4]. Met je verstand weet je wat de arts heeft gezegd. Emotioneel is het nog niet doorgedrongen. Dus ga je door alsof er niets is veranderd.
Misschien ga je de volgende dag weer werken en vertel je het aan niemand. Misschien zoek je online naar je klachten, op zoek naar iets wat de artsen over het hoofd hebben gezien. Misschien vraag je een second opinion aan, en daarna een derde, niet omdat dat medisch nodig is, maar omdat het eerste antwoord onmogelijk voelde.
Ontkenning is niet automatisch een probleem. In een Nederlands onderzoek waarin 195 mensen met recent vastgestelde longkanker acht maanden werden gevolgd, meldden mensen die een matige mate van ontkenning behielden, of bij wie de ontkenning in de loop van de tijd toenam, minder angst en depressie en een betere kwaliteit van leven dan mensen bij wie de ontkenning gering bleef [4]. Enige afstand houden tot de volle impact van het nieuws kan, in elk geval een tijdje, een manier zijn om ermee om te gaan.
Ontkenning vraagt aandacht wanneer die je zorg begint te beïnvloeden. Als je afspraken overslaat, behandelbeslissingen uitstelt of het nieuws verzwijgt voor mensen die het moeten weten, is het tijd om dit te bespreken met iemand uit je behandelteam.
Een vraag die je jezelf kunt stellen: vermijd ik dit omdat ik meer tijd nodig heb, of omdat ik hoop dat het vanzelf verdwijnt?
Boosheid, frustratie en de vragen die niemand hardop wil stellen
Hier mogen we best eerlijk over zijn.
Je kunt boos zijn. Niet op een inspirerende manier, waarbij je je boosheid in strijdlust omzet. Gewoon boos. Die rauwe, lelijke boosheid waarmee je nergens heen kunt.
Waarom ik? Waarom niet die man die al dertig jaar een pakje per dag rookt? Waarom mag mijn collega klagen over een mislukt kapsel terwijl ik in een chemostoel zit? Ik haat mijn lichaam omdat het me in de steek laat. Ik ben woedend op de arts die het ontdekte, ook al weet ik dat dat nergens op slaat. Ik ben boos op mijn partner omdat die zegt dat ik "het van de zonnige kant moet bekijken".
Die gedachten maken je geen slecht mens. Ze maken je iemand die net levensveranderend nieuws heeft gekregen en een uitweg zoekt voor de pijn. Boosheid is hoe angst klinkt wanneer die niet stil kan zitten.
Misschien merk je ook een ongemakkelijk patroon op: je boosheid komt het hardst terecht bij de mensen bij wie je je het veiligst voelt.
Wanneer je boosheid je naasten raakt
Je partner zegt tijdens het eten iets verkeerds en je valt uit. Je moeder belt om te horen hoe het gaat en je kapt haar midden in een zin af. Je beste vriend stuurt een vrolijk berichtje en je wilt je telefoon door de kamer gooien.
Waarschijnlijk geef je hun niet de schuld. Misschien zijn het gewoon de mensen bij wie je je niet anders hoeft voor te doen, en op dit moment komt alles er ongefilterd en rommelig uit.
Als het gebeurt (en dat zal waarschijnlijk wel een keer), kan één eerlijke zin achteraf veel betekenen: "Ik ben niet boos op jou. Ik ben boos om wat er gebeurt, en jij stond het dichtst bij." Daarmee maak je een scherpe opmerking niet ongedaan, maar je vertelt wel wat er echt speelt.
Schuldgevoel, onderhandelen en de valkuil van "Wat als ik..."
Schuldgevoel en onderhandelen kunnen elkaar versterken. Beide komen voort uit dezelfde wens: geloven dat dit voorkomen had kunnen worden en dat jij iets had kunnen doen.
Die gedachtegang gaat ongeveer zo. Was ik maar zes maanden eerder naar de dokter gegaan. Had ik in mijn twintiger jaren maar niet zoveel fastfood gegeten. Was ik maar beter met stress omgegaan, had ik maar meer gesport en minder gedronken. Als ik vanaf nu alles perfect doe, slaat de behandeling misschien aan.
Die laatste gedachte is onderhandelen: een poging om wat controle terug te krijgen wanneer je zoveel uit handen is genomen. Schuldgevoel is de prijs van die illusie, want achter dat onderhandelen schuilt de overtuiging dat je dit zelf hebt veroorzaakt.
Dat heb je niet. Kanker is geen straf. Roken, alcohol en te veel zon verhogen wel het risico op kanker. Daarom raadt de Europese code tegen kanker alle drie af [5]. Maar een risico is geen vonnis. Hetzelfde document verwijst naar de huidige wetenschappelijke inzichten dat ongeveer 40% van de kankergevallen te voorkomen is [5]. Anders gezegd: met wat we nu weten, zijn de meeste kankergevallen niet te voorkomen. Je diagnose is geen bewijs dat je iets verkeerd hebt gedaan.
Familieleden kunnen hun eigen versie van dit schuldgevoel met zich meedragen. Een partner denkt: "Ik had meer moeten aandringen om dat onderzoek eerder te laten doen." Een ouder vraagt zich af: "Wat als het erfelijk is en ik het heb doorgegeven?" Een vriend vraagt zich in stilte af of het vreselijk is om opgelucht te zijn dat het hemzelf niet is overkomen. Geen van die gedachten is een misdaad. Ze zijn de rommelige, menselijke kant van liefde die onder druk staat.
Verdriet, rouw en afscheid nemen van het leven dat je voor ogen had
Op een gegeven moment trekt de verdoving op, wordt de woede stiller en blijft daaronder verdriet over. Soms is het overweldigend. Soms is het gedempt en voortdurend aanwezig, als een gewicht op je borst dat niet wijkt.
Dit is niet zomaar "je verdrietig voelen". Het is rouw. Echte rouw, om echte verliezen.
Misschien rouw je om je gezondheid, je energie, je gevoel dat je onoverwinnelijk was. Of om plannen: de reis die je zou maken, de zwangerschap waarop je hoopte, het pensioen dat je je nog maar net begon voor te stellen. Of om iets wat moeilijker te benoemen is, zoals de versie van jezelf die bestond voordat het woord "kanker" deel werd van je woordenschat.
Rouw wacht niet netjes op zijn beurt. Het overvalt je terwijl je de vaatwasser inruimt. Het slaat toe in de auto als er een liedje klinkt. Misschien huil je om dingen die er niets mee te maken lijken te hebben en voel je niets op momenten die belangrijk zouden moeten zijn. Rouw volgt zijn eigen ritme.
De eenzaamheid waarvoor niemand je waarschuwt
Een kankerdiagnose kan je eenzaam maken, zelfs als je omringd bent door mensen die van je houden.
Sommige vrienden nemen misschien afstand. Dat hoeft niet te betekenen dat het ze niets kan schelen; misschien weten ze gewoon niet wat ze moeten zeggen en zijn ze bang iets verkeerds te zeggen. Anderen slaan door naar de andere kant en bedelven je onder oppeppende praatjes waar je niet om hebt gevraagd. Je kunt het gevoel krijgen dat niemand je echt begrijpt, want wie deze specifieke angst niet van binnenuit kent, kan dat ook niet helemaal.
Dat gevoel is echt. Juist dan kan een lotgenotengroep of een programma voor lotgenotencontact het proberen waard zijn. Geen van beide vervangt je relaties of professionele hulp. Het zijn plekken waar de persoon tegenover je niet het hele verhaal hoeft te horen, omdat die het al kent. Vraag je behandelteam wat er in je ziekenhuis of in de buurt beschikbaar is. Soms is het meest troostende wat er bestaat iemand die alleen maar knikt en zegt: "Ja. Ik weet het."
Wanneer verdriet meer wordt: depressie herkennen
Verdriet na een kankerdiagnose is te verwachten. De ESMO-richtlijn over angst en depressie bij volwassenen met kanker beschrijft een spectrum van gewone zorgen en verdriet tot depressieve stoornissen. Daarbij wordt onderscheid gemaakt tussen kortdurende emotionele schommelingen en angst- en depressieve stoornissen, die veel ingrijpender zijn [2].
Het verschil zit in hoe intens de gevoelens zijn, hoelang ze aanhouden, welk deel van de dag ze aanwezig zijn en hoeveel ze het dagelijks leven belemmeren [2].
Verdriet tegenover depressie na een kankerdiagnose
De rechterkolom volgt de tekenen van depressie die in die richtlijn worden beschreven [2]. De linkerkolom geeft een globale vergelijking met gewoon verdriet.
| Gewoon verdriet en rouw | Mogelijke tekenen van depressie |
|---|---|
| Komt en gaat, vaak uitgelokt door een specifiek moment | Een sombere stemming gedurende het grootste deel van de dag, bijna elke dag, twee weken of langer |
| Je kunt nog van sommige dingen genieten, al is het maar even | Verlies van interesse of plezier in dingen waarvan je vroeger genoot |
| Je kunt nog enige troost vinden bij mensen die dicht bij je staan | Je terugtrekken uit contact en moeite hebben om betrokken te blijven bij de behandeling |
| Je slaapt soms minder goed, waarna het weer beter gaat | Moeite met slapen of veel meer slapen dan normaal |
| Verdriet dat samenhangt met specifieke verliezen | Je bijna elke dag waardeloos, schuldig of hopeloos voelen |
| Je eetlust wisselt | Veranderingen in eetlust of gewicht |
| Je kunt je nog een toekomst voorstellen | Gedachten aan zelfdoding, met of zonder plan |
De ESMO-richtlijn benadrukt dat het bij screening op depressie bij mensen met kanker bijzonder nuttig is om lichamelijke symptomen, zoals verlies van eetlust of vermoeidheid, te onderscheiden van emotionele symptomen zoals verdriet [2]. Dus als je niet weet of je uitgeput bent door de behandeling of door iets anders, laat je behandelteam je dan helpen dat uit te zoeken.
Als je jezelf herkent in de rechterkolom, is dat geen persoonlijk falen. Depressie is een medische aandoening en er bestaan effectieve behandelingen, vooral gesprekstherapie en medicatie [2].
Het komt bovendien vaak voor. Naar schatting krijgt ongeveer één op de vier mensen met kanker te maken met een depressie [2]. In een multicenteronderzoek onder leiding van onderzoekers in Duitsland meldde 52% van de 3.724 mensen met kanker een hoge mate van psychische belasting [6].
Vertel het aan je oncoloog, een verpleegkundige, een maatschappelijk werker of iemand anders uit je behandelteam. Je hoeft niet alles op een rijtje te hebben. Je hoeft het alleen maar uit te spreken.
Als je aan zelfdoding denkt of direct gevaar loopt, bel dan 112. Dit is het gratis alarmnummer dat overal in de EU werkt [7]. De EU heeft ook 116 123 gereserveerd voor hulplijnen die emotionele steun bieden aan mensen die eenzaam zijn, in een psychische crisis verkeren of aan zelfdoding denken [8]. Landen zijn niet verplicht deze dienst aan te bieden. Als je via dit nummer geen verbinding krijgt waar je woont, zoek dan de nationale crisishulplijn op [8].
Acceptatie is geen eindpunt en betekent niet dat je opgeeft
Als je tot hier hebt gelezen, vraag je je misschien af wanneer je bij "acceptatie" hoort uit te komen. Het eerlijke antwoord: het is geen plek die je bereikt en waar je vervolgens blijft.
Acceptatie betekent niet dat je blij bent met je diagnose, en ook niet dat je geen angst of woede meer voelt. Onderzoekers die acceptatie bij mensen met kanker bestuderen, beschrijven het als je bewust zijn van je gedachten en gevoelens en bereid zijn die toe te laten, zonder ze te proberen te veranderen of beheersen [9]. In het dagelijks leven kan dat betekenen dat je beslissingen neemt over je behandeling, mensen vertelt over je diagnose en je weken rond afspraken plant, terwijl je jezelf nog steeds toestaat dingen te willen en ervan te genieten.
Op sommige dagen voelt die acceptatie stevig. Je ontbijt, gaat naar je afspraak en lacht om iets wat je kind zegt. Op andere dagen word je wakker en is de woede of angst terug alsof die nooit weg is geweest. Dat is geen terugval. Zo ziet leven met iets zo ingrijpends eruit.
Acceptatie is ook geen berusting [9]. Een overzicht van 108 studies met meer dan 17.000 mensen met kanker, onder leiding van onderzoekers van King's College London, liet zien dat mensen die hoger scoorden op acceptatie doorgaans minder psychische belasting rapporteerden, al was het verband klein [9]. Acceptatie laat de pijn niet verdwijnen. Het kan er simpelweg voor zorgen dat je niet boven op alles ook nog energie steekt in het bevechten van de werkelijkheid.
Misschien merk je ook dat er naast de moeilijke gevoelens momenten van oprechte hoop, dankbaarheid of helderheid opduiken. Lachen om een slechte grap tijdens de chemo. Dankbaar zijn voor een vriend die met soep langskwam en niet probeerde precies het juiste te zeggen. Merken dat je prioriteiten zijn verschoven op een manier die echt bij je past. Die momenten nemen het verdriet niet weg. Ze bestaan ernaast. Laat ze toe.
En als je al wat verder bent, met de behandeling achter de rug en een angst die niet is verdwenen, gaat ons artikel Angst voor terugkeer van kanker en overlevingsschuld: de emoties waarvoor niemand je waarschuwt verder waar dit artikel ophoudt.
Wat je naasten voelen (en waarom hun reacties je kunnen verrassen)
Als je een familielid of goede vriend bent, is dit gedeelte voor jou. En als jij degene bent die de diagnose heeft gekregen, kan het helpen verklaren wat je om je heen ziet gebeuren.
Je naasten maken misschien hun eigen versie van veel van deze gevoelens door: shock, angst, machteloosheid, boosheid en verdriet om wat mogelijk verloren gaat. Ze verwerken dit alleen in een ander tempo dan jij en hebben misschien het gevoel dat zij sterk moeten zijn, waardoor hun gevoelens op onverwachte manieren naar buiten kunnen komen.
Misschien merk je dat je partner meteen op onderzoek uitgaat en elke avond behandelstatistieken leest, terwijl jij alleen maar een uur tv wilt kijken zonder het woord "kanker" te horen. Of een ouder die bij elk bezoek huilt, waardoor jij uiteindelijk degene bent die troost biedt. Of een vriend die stil wordt en niet meer belt, omdat niets zeggen veiliger voelde dan het verkeerde zeggen.
Deze verschillen betekenen niet dat er iets mis is met jullie relaties. Het zijn twee mensen (of meer) die hetzelfde verschrikkelijke nieuws in een ander tempo en op verschillende manieren verwerken.
Wat je kunt zeggen (en beter kunt vermijden) als iemand van wie je houdt de diagnose krijgt
| ✗ In plaats van… | ✓ Probeer… |
|---|---|
| "Alles gebeurt met een reden." | "Dit is verschrikkelijk. Ik ben er voor je." |
| "Blijf positief!" | "Bij mij hoef je niet sterk te zijn." |
| "Mijn tante had dat ook en met haar gaat het nu goed." | "Ik weet niet wat ik moet zeggen, maar ik blijf er voor je." |
| "Je moet [alternatief middel] eens proberen." | "Wat heb je op dit moment van mij nodig?" |
| "Laat maar weten als je iets nodig hebt." (vaag) | "Ik breng donderdag eten langs. Waar heb je zin in?" (concreet) |
Als je een naaste bent, is dit in het kort wat helpt: wees er, blijf er en weersta de neiging om alles op te lossen of de ander op te vrolijken. Verdraag samen wat moeilijk is. Dat is lastiger dan het klinkt en belangrijker dan de perfecte woorden vinden. Voor zinnen die je in een gesprek, een berichtje of op een kaart kunt gebruiken, lees je onze gids Wat je kunt zeggen tegen iemand met kanker (en wat je beter niet kunt zeggen).
Wanneer en hoe je professionele hulp kunt zoeken
Dat je deze dingen voelt, betekent niet dat je er slecht mee omgaat. Het betekent ook niet dat je je er in je eentje doorheen moet slaan.
Hulp vragen hoort bij goed voor jezelf zorgen tijdens de behandeling. Een onbehandelde depressie kan je herstel en je dagelijks functioneren belemmeren. Angststoornissen en depressieve stoornissen hangen bovendien samen met een slechtere kwaliteit van leven en meer moeite om de behandeling vol te houden [2].
Dit zijn de professionals die hierin gespecialiseerd zijn:
Een psycho-oncoloog is een professional in de geestelijke gezondheidszorg die zich richt op de emotionele impact van kanker.
Een medisch maatschappelijk werker binnen de oncologie kan helpen bij emotionele en praktische problemen, bijvoorbeeld rond werk, geld of het regelen van ondersteuning thuis. Vraag of er zo iemand in jouw ziekenhuis werkt.
Een psychiater is een arts die kan beoordelen of medicatie zou kunnen helpen. De ESMO-richtlijn geeft aan dat alleen gesprekstherapie voldoende kan zijn bij lichte tot matige klachten, dat medicatie mogelijk beter werkt bij ernstige angst of depressie, en dat de combinatie van beide beter werkt dan elk afzonderlijk [2].
Je hoeft deze professionals niet zelf te vinden. Vraag je oncoloog of iemand anders uit je behandelteam om een verwijzing. Als zij er niet zelf over beginnen, kun je zeggen: "Ik heb het emotioneel zwaar. Kunnen jullie me met iemand in contact brengen?" Dat is genoeg om het gesprek te beginnen.
Er is geen verkeerde manier om je hierbij te voelen
De emotionele fasen na een kankerdiagnose worden niet netjes afgesloten en volgen geen vaste volgorde. Op sommige dagen voel je je stabiel. Op andere dagen komt het verdriet of de angst terug alsof alles net is gebeurd. Een zware dag doet de stabiele dagen niet teniet.
Als je jezelf ergens in dit artikel herkende, is die herkenning waardevol. Het betekent dat je aandacht hebt voor wat er in je omgaat, en dat alleen al brengt je verder dan je misschien denkt.
De volgende stap is klein. Vertel één persoon hoe je je echt voelt. Niet de aangepaste, opgepoetste versie van "Ik houd me wel staande". Maar hoe het werkelijk is. Je hoeft dit niet perfect te doen en je hoeft het niet alleen te doen.
Bronnen
[1] Avis, K. A., Stroebe, M., & Schut, H. (2021). Rouwfasen zoals weergegeven op internet: een systematische analyse en kritische beoordeling. Frontiers in Psychology, 12, Artikel 772696. https://doi.org/10.3389/fpsyg.2021.772696
[2] Grassi, L., Caruso, R., Riba, M. B., Lloyd-Williams, M., Kissane, D., Rodin, G., McFarland, D., Campos-Ródenas, R., Zachariae, R., Santini, D., & Ripamonti, C. I. (2023). Angst en depressie bij volwassen kankerpatiënten: ESMO-richtlijn voor de klinische praktijk. ESMO Open, 8(2), Artikel 101155. https://doi.org/10.1016/j.esmoop.2023.101155
[3] Kessels, R. P. C. (2003). Het geheugen van patiënten voor medische informatie. Journal of the Royal Society of Medicine, 96(5), 219-222. https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC539473/
[4] Vos, M. S., Putter, H., van Houwelingen, J. C., & de Haes, J. C. J. M. (2011). De voor- en nadelen van ontkenning bij longkanker [De voor- en nadelen van ontkenning bij longkanker]. Huisarts en wetenschap, 54(11), 602-606. https://doi.org/10.1007/s12445-011-0292-8
[5] Internationaal Agentschap voor Kankeronderzoek. (2025). Europese code tegen kanker, 5e editie: 14 manieren om kanker te helpen voorkomen. https://cancer-code-europe.iarc.who.int/wp-content/uploads/2025/10/European-Code-Against-Cancer-5th-edition.pdf
[6] Mehnert, A., Hartung, T. J., Friedrich, M., Vehling, S., Brähler, E., Härter, M., Keller, M., Schulz, H., Wegscheider, K., Weis, J., Koch, U., & Faller, H. (2018). Eén op de twee kankerpatiënten ervaart aanzienlijke psychische belasting: prevalentie en indicatoren van psychische belasting. Psycho-Oncology, 27(1), 75-82. https://doi.org/10.1002/pon.4464
[7] Europese Commissie. (2026, 23 juni). 112 - het alarmnummer van de EU. De digitale toekomst van Europa vormgeven. Geraadpleegd op 22 oktober 2026, via https://digital-strategy.ec.europa.eu/en/policies/112
[8] Europese Commissie. (2007). Beschikking van de Commissie van 15 februari 2007 inzake de reservering van de nationale nummerreeks die begint met '116' voor geharmoniseerde nummers voor geharmoniseerde diensten met een maatschappelijke waarde (2007/116/EC) [Zoals gewijzigd bij Beschikking 2009/884/EC]. legislation.gov.uk. https://www.legislation.gov.uk/eudn/2007/116/data.html
[9] Fawson, S., Moon, Z., Novogrudsky, K., Moxham, F., Forster, K., Tribe, I., Moss-Morris, R., Johnson, C., & Hughes, L. D. (2024). Processen binnen acceptatie- en commitmenttherapie en hun samenhang met psychische belasting bij kanker: een systematische review en meta-analyse. Health Psychology Review, 18(3), 456-477. https://doi.org/10.1080/17437199.2023.2261518
Dit artikel biedt uitsluitend informatieve ondersteuning en is geen vervanging voor professioneel medisch advies, diagnose of behandeling. Raadpleeg altijd uw zorgverlener bij medische beslissingen.
Deze inhoud is gemaakt tijdens het project YARN, medegefinancierd in het kader van het EU4Health-programma in 2025-2028 (subsidieovereenkomst nr. 101219053).
