Les étapes émotionnelles d’un diagnostic de cancer : à quoi s’attendre

À retenir

• Il n’y a pas d’ordre à respecter. Les étapes émotionnelles d’un diagnostic de cancer ne suivent pas de calendrier, et tout le monde ne les traverse pas toutes [1]. Vous pouvez ressentir du choc et quelque chose qui ressemble à de l’acceptation au cours du même après-midi.
• La colère, la culpabilité et la jalousie peuvent en faire partie. Éprouver ces sentiments ne fait pas de vous une mauvaise personne.
• Vos proches réagissent eux aussi. Les personnes les plus proches de vous traversent peut-être leur propre version de cette épreuve, et leurs réactions ne correspondront pas toujours aux vôtres.
• La tristesse n’est pas la dépression. Il est normal de ressentir de la tristesse après un diagnostic. Une humeur dépressive ou une perte d’intérêt présente pendant la majeure partie de la journée, presque tous les jours, pendant deux semaines ou plus peut être le signe d’une dépression, et la dépression se soigne [2].
• Le soutien émotionnel fait partie des soins en cancérologie. La Société européenne d’oncologie médicale (ESMO) recommande un dépistage régulier de l’anxiété et de la dépression chez chaque adulte atteint d’un cancer, à tous les stades de la maladie [2].

Personne ne vous remet un mode d’emploi des étapes émotionnelles d’un diagnostic de cancer. Un instant, vous êtes dans un cabinet médical, et l’instant d’après, le sol se dérobe sous vos pieds. Vous avez entendu le médecin dire « cancer », puis les mots sont devenus flous. Peut-être avez-vous conduit jusqu’à chez vous sans vous souvenir du trajet. Peut-être avez-vous préparé le dîner ce soir-là en pilote automatique, avant de vous retrouver devant l’évier sans savoir comment vous étiez arrivé là.

Vous avez probablement entendu parler des cinq étapes : le déni, la colère, le marchandage, la dépression et l’acceptation. Elles viennent du livre d’Elisabeth Kübler-Ross paru en 1969, Les Derniers Instants de la vie, fondé sur ses entretiens avec des personnes en fin de vie [1]. Les chercheurs qui étudient le deuil ont depuis souligné le peu de preuves en faveur d’étapes fixes [1]. Même Kübler-Ross, dans ses travaux ultérieurs avec David Kessler, a écrit que tout le monde ne les traverse pas toutes, ni dans un ordre défini [1].

Nous utiliserons donc ces noms familiers, parce qu’ils permettent de mettre des mots sur des sentiments bien réels. Mais ne les considérez pas comme une liste à cocher. Vous pouvez sauter une étape, y revenir ou en ressentir trois avant le déjeuner. Rien de tout cela ne signifie que vous vous y prenez mal.

Cet article n’est pas là pour vous remonter le moral ni vous dicter ce que vous devez ressentir. Il est là pour mettre un nom sur ce que vous ressentez en ce moment, quel que soit ce sentiment, et pour vous rappeler que bien d’autres personnes l’ont éprouvé avant vous. Nous verrons aussi ce que votre famille et vos amis peuvent traverser, et à quel moment il peut être utile de parler à un professionnel.

Les premiers jours : choc, sidération et « Est-ce que ça m’arrive vraiment ? »

La première réaction n’est pas toujours les larmes ou la peur. Parfois, c’est un calme étrange, une sensation de vide.

Vous pouvez vous sentir comme anesthésié. Déconnecté. Comme si vous vous regardiez de l’extérieur. Les gens parlent, vous voyez leurs lèvres bouger, mais les mots ne vous atteignent pas. Vous pouvez avoir l’impression d’être entré par erreur dans la vie de quelqu’un d’autre.

C’est le choc. Voyez-le comme une façon pour votre esprit d’avancer à son rythme face à quelque chose d’immense. Ce n’est pas de la faiblesse, et cela ne signifie pas que vous êtes indifférent.

Certaines personnes pleurent immédiatement. D’autres ne ressentent rien pendant des jours. Aucune de ces réactions n’est mauvaise.

Pourquoi vous ne vous souvenez pas de ce que le médecin a dit

Vous assistez à toute une consultation, hochez la tête, posez une ou deux questions, rejoignez votre voiture et réalisez que vous n’avez presque rien retenu. Si cela vous arrive, vous êtes loin d’être seul. Une revue des travaux sur la mémorisation des informations médicales par les patients a rapporté que 40 à 80 % des informations communiquées par les professionnels de santé sont immédiatement oubliées [3].

Le stress complique les choses. Lorsqu’un médecin annonce une nouvelle effrayante, ce seul message peut accaparer toute votre attention, et les détails qui l’entourent, comme la façon de prendre un traitement ou la date du prochain rendez-vous, peuvent ne jamais être mémorisés [3].

Voici ce qui peut aider. Faites-vous accompagner aux rendez-vous par une personne de confiance et demandez-lui de prendre des notes. Si vous êtes seul, demandez si vous pouvez enregistrer la conversation sur votre téléphone. La réécouter chez vous, une fois plus calme, peut vous aider à assimiler les informations [3]. Notez vos questions à l’avance, car elles ont tendance à s’envoler dès que vous entrez dans le cabinet. Et si vous avez besoin d’une nouvelle explication le lendemain, appelez pour la demander. Vous avez le droit de comprendre les soins qui vous sont proposés.

Le déni, l’incrédulité et l’envie de faire comme si tout allait bien

Après le choc initial (ou parfois alors qu’il est encore présent), le déni peut s’installer. C’est une réaction bien connue en cancérologie [4]. Intellectuellement, vous savez ce que le médecin a dit. Émotionnellement, vous ne l’avez pas encore intégré. Alors vous continuez comme si rien n’avait changé.

Peut-être retournez-vous au travail dès le lendemain sans en parler à personne. Peut-être recherchez-vous vos symptômes sur Internet, à la recherche de quelque chose qui aurait échappé aux médecins. Peut-être demandez-vous un deuxième avis, puis un troisième, non pas par nécessité médicale, mais parce que la première réponse vous semblait impossible.

Le déni n’est pas forcément un problème. Dans une étude néerlandaise ayant suivi pendant huit mois 195 personnes chez qui un cancer du poumon venait d’être diagnostiqué, celles qui conservaient un niveau modéré de déni, ou dont le déni augmentait avec le temps, rapportaient moins d’anxiété et de dépression ainsi qu’une meilleure qualité de vie que celles dont le déni restait faible [4]. Garder une certaine distance face à tout le poids de la nouvelle, au moins pendant un temps, peut être une façon d’y faire face.

Le déni mérite qu’on s’y attarde lorsqu’il commence à affecter vos soins. Si vous manquez des rendez-vous, repoussez les décisions de traitement ou cachez la nouvelle à des personnes qui ont besoin de la connaître, il est temps d’en parler avec un membre de votre équipe soignante.

Une question mérite d’être posée : est-ce que j’évite d’y faire face parce que j’ai besoin de plus de temps, ou parce que j’espère que cela va disparaître ?

La colère, la frustration et les questions que personne n’ose poser à voix haute

Sur ce point, il faut parler franchement.

Vous pouvez ressentir de la colère. Pas une colère inspirante, du genre « je vais transformer ça en force pour me battre ». Juste de la colère. Une colère brute, laide, qui ne sait pas où aller.

Pourquoi moi ? Pourquoi pas ce type qui fume un paquet par jour depuis trente ans ? Pourquoi mon collègue peut-il se plaindre d’une coupe de cheveux ratée alors que moi, je suis dans un fauteuil de chimiothérapie ? Je déteste mon corps de m’avoir trahi. J’en veux terriblement au médecin qui l’a découvert, même si je sais que cela n’a aucun sens. J’en veux à mon partenaire de me dire de « voir le bon côté des choses ».

Ces pensées ne font pas de vous une mauvaise personne. Elles font de vous une personne qui vient de recevoir une nouvelle bouleversant sa vie et qui cherche où déposer sa douleur. La colère, c’est le bruit que fait la peur quand elle ne tient plus en place.

Vous remarquerez peut-être aussi une tendance dérangeante : votre colère frappe le plus fort les personnes avec qui vous vous sentez le plus en sécurité.

Quand la colère retombe sur vos proches

Votre partenaire dit quelque chose de maladroit au dîner, et vous explosez. Votre mère appelle pour prendre de vos nouvelles, et vous lui coupez la parole au milieu d’une phrase. Votre meilleur ami vous envoie un message enjoué, et vous avez envie de jeter votre téléphone à l’autre bout de la pièce.

Ce n’est probablement pas que vous leur en voulez. C’est peut-être simplement qu’avec ces personnes, vous n’avez pas besoin de faire bonne figure et que, pour le moment, laisser tomber les filtres ne se fait pas sans heurts.

Quand cela arrive (et cela arrivera probablement), une phrase sincère après coup peut faire beaucoup : « Ce n’est pas contre toi que je suis en colère. C’est contre ce qui m’arrive, et tu étais la personne la plus proche. » Cela n’effacera pas une parole blessante, mais permettra à votre proche de comprendre ce qui se passe vraiment.

Culpabilité, marchandage et piège du « Et si j'avais... »

La culpabilité et le marchandage peuvent s'alimenter mutuellement. Tous deux naissent du même souhait : croire que cela aurait pu être évité et que vous auriez pu faire quelque chose.

La boucle ressemble à ceci. Si j'avais consulté six mois plus tôt. Si je n'avais pas passé ma vingtaine à manger au fast-food. Si j'avais mieux géré mon stress, fait plus de sport, moins bu. Si je fais tout parfaitement à partir de maintenant, peut-être que le traitement fonctionnera.

Cette dernière pensée relève du marchandage : une tentative de retrouver un peu de contrôle alors que tant de choses vous échappent. La culpabilité est le prix de cette illusion, car derrière le marchandage se cache la conviction que vous êtes à l'origine de ce qui vous arrive.

Ce n'est pas le cas. Le cancer n'est pas une punition. Le tabac, l'alcool et une exposition excessive au soleil augmentent effectivement le risque de cancer, raison pour laquelle le Code européen contre le cancer recommande de les éviter tous les trois [5]. Mais un risque n'est pas un verdict. Ce même document cite les données actuelles selon lesquelles environ 40 % des cas de cancer sont évitables [5]. Autrement dit, la plupart des cas de cancer ne peuvent pas être évités avec les connaissances dont nous disposons aujourd'hui. Votre diagnostic ne prouve pas que vous avez fait quelque chose de mal.

Les proches peuvent porter leur propre version de cette culpabilité. Un conjoint pense : « J'aurais dû insister pour que ce bilan soit fait plus tôt. » Un parent se demande : « Et si c'était génétique et que je l'avais transmis ? » Un ami se demande en silence s'il est terrible de ressentir du soulagement parce que cela ne lui est pas arrivé à lui. Aucune de ces pensées n'est un crime. Elles sont le versant désordonné et humain de l'amour mis à rude épreuve.

Tristesse, chagrin et deuil de la vie que vous aviez prévue

À un moment, l'engourdissement émotionnel se dissipe, la colère s'apaise, et ce qui reste en dessous, c'est la tristesse. Parfois, elle est immense. Parfois, elle reste là, sourde et constante, comme un poids sur la poitrine qui ne s'en va pas.

Il ne s'agit pas simplement de « se sentir triste ». C'est un deuil. Un vrai deuil, face à de vraies pertes.

Vous faites peut-être le deuil de votre santé, de votre énergie, de votre sentiment d'invincibilité. Ou de projets : ce voyage que vous alliez faire, cette grossesse que vous espériez, cette retraite que vous commenciez tout juste à imaginer. Ou de quelque chose de plus difficile à nommer, comme la personne que vous étiez avant que le mot « cancer » n'entre dans votre vocabulaire.

Le chagrin n'attend pas sagement. Il surgit pendant que vous remplissez le lave-vaisselle. Il vous frappe en voiture quand une chanson passe. Vous pouvez pleurer pour des choses apparemment sans rapport et ne rien ressentir à des moments qui devraient compter. Le deuil peut suivre son propre rythme.

La solitude dont personne ne vous parle

Un diagnostic de cancer peut donner un sentiment d'isolement, même lorsque vous êtes entouré de personnes qui vous aiment.

Certains amis peuvent prendre leurs distances. Ce n'est pas forcément par indifférence ; ils ne savent peut-être tout simplement pas quoi dire et ont peur de mal faire. D'autres en font trop et vous submergent de discours encourageants que vous n'avez jamais demandés. Vous pouvez commencer à avoir l'impression que personne ne comprend vraiment, parce qu'à moins d'avoir vécu cette peur particulière, on ne peut pas la comprendre.

Ce sentiment est bien réel. C'est aussi là qu'un groupe de parole autour du cancer ou un programme de soutien entre pairs peut valoir la peine d'être essayé. Ni l'un ni l'autre ne remplace vos relations ou une aide professionnelle. Ce sont des espaces où la personne en face de vous n'a pas besoin que vous lui racontiez toute l'histoire, parce qu'elle la connaît déjà. Demandez à votre équipe soignante ce qui existe dans votre hôpital ou à proximité. Parfois, le plus grand réconfort au monde, c'est quelqu'un qui hoche simplement la tête et dit : « Oui. Je sais. »

Quand la tristesse devient autre chose : reconnaître la dépression

La tristesse après un diagnostic de cancer est une réaction attendue. Les recommandations de l'ESMO sur l'anxiété et la dépression chez les adultes atteints de cancer décrivent un éventail allant de l'inquiétude et de la tristesse ordinaires aux troubles dépressifs. Elles distinguent les fluctuations émotionnelles passagères des troubles anxieux et dépressifs, dont les répercussions sont bien plus importantes [2].

Ce qui les distingue, c'est l'intensité des émotions, leur durée, la place qu'elles occupent chaque jour et la mesure dans laquelle elles entravent la vie quotidienne [2].

Tristesse ou dépression après un diagnostic de cancer

La colonne de droite reprend les signes de dépression présentés dans ces recommandations [2]. Celle de gauche propose une comparaison indicative avec la tristesse ordinaire.

Les recommandations de l'ESMO soulignent que, lors du dépistage de la dépression chez les personnes atteintes de cancer, il est particulièrement utile de distinguer les symptômes physiques, comme la perte d'appétit ou la fatigue, des symptômes émotionnels comme la tristesse [2]. Si vous ne savez pas si votre épuisement est dû au traitement ou à autre chose, laissez votre équipe soignante vous aider à y voir plus clair.

Si vous vous reconnaissez dans la colonne de droite, ce n'est pas un échec personnel. La dépression est une maladie, et des traitements efficaces existent, principalement les psychothérapies et les médicaments [2].

Elle est aussi fréquente. On estime que la dépression touche environ une personne atteinte de cancer sur quatre [2]. Dans une étude multicentrique menée par des chercheurs en Allemagne, 52 % des 3 724 personnes atteintes de cancer ont signalé un niveau élevé de détresse [6].

Parlez-en à votre oncologue, à un membre du personnel infirmier, à un travailleur social, à n'importe quel membre de votre équipe soignante. Vous n'avez pas besoin d'avoir tout compris. Il suffit de mettre des mots dessus.

Si vous pensez au suicide ou êtes en danger immédiat, appelez le 112. C'est le numéro d'urgence gratuit qui fonctionne partout dans l'UE [7]. L'UE a également réservé le 116 123 aux lignes d'écoute et de soutien émotionnel destinées aux personnes seules, en crise psychologique ou qui pensent au suicide [8]. Les pays ne sont pas tenus de proposer ce service ; si ce numéro ne fonctionne pas là où vous vivez, recherchez votre ligne nationale d'aide en situation de crise [8].

L'acceptation n'est pas une ligne d'arrivée, et elle ne signifie pas baisser les bras

Si vous avez lu jusqu'ici, vous vous demandez peut-être à quel moment vous êtes censé parvenir à l'« acceptation ». La réponse honnête : ce n'est pas un endroit que l'on atteint pour y rester.

Accepter, ce n'est pas se réjouir de son diagnostic, ni ne plus ressentir de peur ou de colère. Les chercheurs qui étudient l'acceptation chez les personnes atteintes de cancer la décrivent comme le fait d'avoir conscience de ses pensées et de ses émotions et d'être disposé à les accueillir, sans chercher à les modifier ni à les contrôler [9]. Au quotidien, cela peut consister à prendre des décisions concernant le traitement, à en parler à son entourage, à organiser ses semaines autour des rendez-vous, tout en s'autorisant encore à avoir des envies et à apprécier des choses au milieu de tout cela.

Certains jours, l'acceptation semble solide. Vous prenez votre petit-déjeuner, allez à votre rendez-vous, riez de quelque chose que dit votre enfant. D'autres jours, vous vous réveillez et la colère ou la peur est de retour, comme si elle n'était jamais partie. Ce n'est pas un retour en arrière. C'est ce que signifie vivre avec quelque chose d'aussi bouleversant.

L'acceptation n'est pas non plus de la résignation [9]. Une revue de 108 études portant sur plus de 17 000 personnes atteintes de cancer, menée par des chercheurs du King's College London, a révélé que les personnes ayant des scores d'acceptation plus élevés avaient tendance à signaler moins de détresse, même si le lien était faible [9]. L'acceptation ne fait pas disparaître la douleur. Elle peut simplement vous éviter de dépenser de l'énergie à lutter contre la réalité, en plus de tout le reste.

Vous remarquerez peut-être aussi des moments de véritable espoir, de gratitude ou de clarté qui surgissent au milieu des émotions plus difficiles. Rire d'une mauvaise blague pendant la chimiothérapie. Éprouver de la gratitude pour un ami arrivé avec de la soupe, sans chercher à trouver les mots justes. Constater que vos priorités ont changé d'une manière qui vous ressemble vraiment. Ces moments n'effacent pas le chagrin. Ils coexistent avec lui. Laissez-leur cette place.

Et si vous êtes plus loin sur ce chemin, avec le traitement derrière vous et une peur qui ne s'est pas dissipée, notre article Peur de la récidive du cancer et culpabilité du survivant : les émotions dont personne ne vous parle prend le relais de celui-ci.

Ce que ressentent vos proches (et pourquoi leurs réactions peuvent vous surprendre)

Si vous êtes un membre de la famille ou un ami proche, cette section vous est destinée. Et si c'est vous qui avez reçu le diagnostic, elle peut vous aider à comprendre certaines réactions autour de vous.

Vos proches traversent peut-être, à leur manière, une grande partie des mêmes émotions : choc, peur, impuissance, colère, deuil de ce qui pourrait être perdu. Mais ils n'avancent pas au même rythme que vous et peuvent avoir le sentiment de devoir rester forts, ce qui peut faire ressortir leurs émotions de façon inattendue.

Vous remarquerez peut-être que votre partenaire se lance immédiatement dans des recherches, lisant chaque soir des statistiques sur les traitements, alors que vous ne souhaitez qu'une heure de télévision sans entendre le mot "cancer". Ou qu'un parent pleure à chaque visite, si bien que vous finissez par le consoler. Ou qu'un ami se fait silencieux et cesse d'appeler, parce que ne rien dire lui semblait moins risqué que de dire quelque chose de maladroit.

Ces décalages ne prouvent pas que vos relations sont brisées. Ce sont deux personnes (ou plus) qui assimilent la même terrible nouvelle à des rythmes différents et de manières différentes.

Que dire (et que faut-il éviter) lorsqu'un proche reçoit un diagnostic

Si vous êtes un proche, voici ce qui aide, en quelques mots : soyez là, restez présent et résistez à l'envie de tout arranger ou de lui remonter le moral. Acceptez de partager ce moment difficile sans chercher à le résoudre. C'est plus difficile qu'il n'y paraît, et cela compte davantage que de trouver les mots parfaits. Pour des formulations adaptées à une conversation, à un SMS ou à une carte, consultez notre guide Que dire à une personne atteinte d'un cancer (et que faut-il éviter).

Quand et comment solliciter un soutien professionnel

Ressentir ces émotions ne signifie pas que vous faites mal face à la situation. Cela ne signifie pas non plus que vous devez serrer les dents et les affronter sans aide.

Demander de l'aide fait partie de la façon de prendre soin de vous pendant le traitement. Une dépression non traitée peut entraver votre rétablissement et votre fonctionnement au quotidien. Les troubles anxieux et dépressifs sont associés à une moins bonne qualité de vie et à des difficultés accrues à suivre le traitement [2].

Voici les professionnels spécialisés dans ce domaine :

Un psycho-oncologue est un professionnel de la santé mentale spécialisé dans les répercussions émotionnelles du cancer.

Un assistant social en oncologie peut vous aider à faire face aux difficultés émotionnelles et pratiques, concernant par exemple le travail, les finances ou l'organisation d'une aide à domicile. Demandez si votre hôpital en dispose.

Un psychiatre est un médecin qui peut évaluer si un traitement médicamenteux serait utile. Les recommandations de l'ESMO indiquent qu'une psychothérapie seule peut suffire en cas de symptômes légers à modérés, que les médicaments peuvent être plus efficaces lorsque l'anxiété ou la dépression est sévère, et que l'association des deux est plus efficace que chacune de ces approches seule [2].

Vous n'avez pas à trouver ces professionnels par vous-même. Demandez à votre oncologue ou à un membre de votre équipe soignante de vous orienter. Si personne n'aborde le sujet, vous pouvez dire : "Je traverse des difficultés émotionnelles. Pouvez-vous me mettre en contact avec quelqu'un ?" Cela suffit pour engager la conversation.

Il n'y a pas de mauvaise façon de vivre cela

Les étapes émotionnelles qui suivent un diagnostic de cancer ne se terminent pas de façon nette et ne se succèdent pas dans un ordre précis. Certains jours, vous ressentirez une certaine stabilité. D'autres jours, le chagrin ou la peur reviendront comme si tout recommençait. Une journée difficile n'efface pas les journées plus sereines.

Si vous vous êtes reconnu dans un passage de cet article, cela compte. Cela signifie que vous prêtez attention à ce qui se passe en vous, et ce seul fait montre que vous avez avancé plus que vous ne le pensez peut-être.

La prochaine étape est toute simple. Dites à une personne ce que vous ressentez vraiment. Pas la version édulcorée et bien présentée du "je tiens le coup". La vraie. Vous n'avez pas à le faire parfaitement, et vous n'avez pas à le faire sans aide.

Références

[1] Avis, K. A., Stroebe, M., & Schut, H. (2021). Les étapes du deuil présentées sur Internet : analyse systématique et évaluation critique. Frontiers in Psychology, 12, Article 772696. https://doi.org/10.3389/fpsyg.2021.772696

[2] Grassi, L., Caruso, R., Riba, M. B., Lloyd-Williams, M., Kissane, D., Rodin, G., McFarland, D., Campos-Ródenas, R., Zachariae, R., Santini, D., & Ripamonti, C. I. (2023). Anxiété et dépression chez les adultes atteints de cancer : recommandations de pratique clinique de l'ESMO. ESMO Open, 8(2), Article 101155. https://doi.org/10.1016/j.esmoop.2023.101155

[3] Kessels, R. P. C. (2003). La mémorisation des informations médicales par les patients. Journal of the Royal Society of Medicine, 96(5), 219-222. https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC539473/

[4] Vos, M. S., Putter, H., van Houwelingen, J. C., & de Haes, J. C. J. M. (2011). De voor- en nadelen van ontkenning bij longkanker [Les avantages et les inconvénients du déni dans le cancer du poumon]. Huisarts en wetenschap, 54(11), 602-606. https://doi.org/10.1007/s12445-011-0292-8

[5] Centre international de recherche sur le cancer. (2025). Code européen contre le cancer, 5e édition : 14 façons de contribuer à prévenir le cancer. https://cancer-code-europe.iarc.who.int/wp-content/uploads/2025/10/European-Code-Against-Cancer-5th-edition.pdf

[6] Mehnert, A., Hartung, T. J., Friedrich, M., Vehling, S., Brähler, E., Härter, M., Keller, M., Schulz, H., Wegscheider, K., Weis, J., Koch, U., & Faller, H. (2018). Un patient atteint de cancer sur deux présente une détresse importante : prévalence et indicateurs de détresse. Psycho-Oncology, 27(1), 75-82. https://doi.org/10.1002/pon.4464

[7] Commission européenne. (2026, 23 juin). 112 - le numéro d'appel d'urgence de l'UE. Façonner l'avenir numérique de l'Europe. Consulté le 22 octobre 2026, sur https://digital-strategy.ec.europa.eu/en/policies/112

[8] Commission européenne. (2007). Décision de la Commission du 15 février 2007 sur la réservation de la série nationale des numéros commençant par '116' à des numéros harmonisés pour des services à valeur sociale harmonisés (2007/116/CE) [Telle que modifiée par la décision 2009/884/CE]. legislation.gov.uk. https://www.legislation.gov.uk/eudn/2007/116/data.html

[9] Fawson, S., Moon, Z., Novogrudsky, K., Moxham, F., Forster, K., Tribe, I., Moss-Morris, R., Johnson, C., & Hughes, L. D. (2024). Les processus de la thérapie d'acceptation et d'engagement et leur association avec la détresse liée au cancer : revue systématique et méta-analyse. Health Psychology Review, 18(3), 456-477. https://doi.org/10.1080/17437199.2023.2261518