Emotionale Phasen nach einer Krebsdiagnose: Was Sie erwartet

Das Wichtigste auf einen Blick

• Es gibt keine richtige Reihenfolge. Die emotionalen Phasen nach einer Krebsdiagnose folgen keinem Zeitplan, und nicht jeder Mensch durchlebt jede Phase [1]. Sie können an ein und demselben Nachmittag Schock und etwas empfinden, das sich fast wie Akzeptanz anfühlt.
• Wut, Schuldgefühle und Neid können dazugehören. Diese Gefühle machen Sie nicht zu einem schlechten Menschen.
• Auch Ihre Angehörigen reagieren. Die Menschen, die Ihnen am nächsten stehen, erleben möglicherweise ihre ganz eigene Form davon, und ihre Reaktionen werden nicht immer mit Ihren übereinstimmen.
• Traurigkeit ist nicht dasselbe wie eine Depression. Traurigkeit nach einer Diagnose ist zu erwarten. Eine gedrückte Stimmung oder ein Verlust von Interesse, die über mindestens zwei Wochen fast täglich den größten Teil des Tages anhalten, können auf eine Depression hindeuten. Und eine Depression lässt sich behandeln [2].
• Emotionale Unterstützung gehört zur Krebsversorgung. Die European Society for Medical Oncology (ESMO) empfiehlt, alle Erwachsenen mit Krebs in jeder Krankheitsphase regelmäßig auf Angst und Depression zu untersuchen [2].

Niemand gibt Ihnen eine Anleitung für die emotionalen Phasen nach einer Krebsdiagnose. In einem Moment sitzen Sie im Untersuchungszimmer, im nächsten wird Ihnen der Boden unter den Füßen weggezogen. Sie haben gehört, wie der Arzt „Krebs“ gesagt hat, und danach verschwammen die Worte. Vielleicht sind Sie nach Hause gefahren und konnten sich nicht an die Strecke erinnern. Vielleicht haben Sie an diesem Abend wie auf Autopilot das Essen zubereitet und standen dann am Spülbecken, ohne zu wissen, wie Sie dorthin gekommen waren.

Wahrscheinlich haben Sie schon von den fünf Phasen gehört: Verleugnung, Wut, Verhandeln, Depression und Akzeptanz. Sie stammen aus Elisabeth Kübler-Ross’ Buch Interviews mit Sterbenden von 1969, das auf ihren Gesprächen mit sterbenden Menschen beruht [1]. Die Trauerforschung hat seither darauf hingewiesen, wie wenig Belege es für festgelegte Phasen gibt [1]. Selbst Kübler-Ross schrieb in ihrer späteren Arbeit mit David Kessler, dass nicht jeder Mensch alle Phasen oder diese in einer festen Reihenfolge durchläuft [1].

Wir verwenden also die vertrauten Bezeichnungen, weil sie hilfreiche Namen für echte Gefühle sind. Verstehen Sie sie nur nicht als Checkliste. Sie können eine Phase überspringen, zu einer früheren zurückkehren oder drei davon noch vor dem Mittagessen erleben. Nichts davon bedeutet, dass Sie etwas falsch machen.

Dieser Artikel soll Sie nicht aufmuntern oder Ihnen sagen, wie Sie sich fühlen sollen. Er soll dem, was Sie gerade empfinden, einen Namen geben und Ihnen zeigen, dass Sie bei Weitem nicht der erste Mensch mit diesen Gefühlen sind. Außerdem schauen wir uns an, was Ihre Familie und Freunde möglicherweise durchmachen und wann es sinnvoll ist, mit einer Fachperson zu sprechen.

Die ersten Tage: Schock, Gefühllosigkeit und „Passiert das wirklich?“

Die erste Reaktion besteht nicht immer aus Tränen oder Angst. Manchmal ist es eine seltsame, leere Stille.

Vielleicht fühlen Sie sich wie betäubt. Losgelöst. Als würden Sie sich selbst von außen beobachten. Menschen reden, Sie sehen, wie sich ihre Münder bewegen, aber die Worte kommen nicht an. Es kann sich anfühlen, als wären Sie versehentlich im Leben eines anderen gelandet.

Das ist ein Schock. Stellen Sie sich vor, Ihr Geist dosiert das Tempo, während er etwas Ungeheures verarbeitet. Das ist keine Schwäche und bedeutet nicht, dass es Ihnen gleichgültig ist.

Manche Menschen weinen sofort. Andere fühlen tagelang nichts. Beides bedeutet nicht, dass Sie falsch reagieren.

Warum Sie sich nicht erinnern können, was Ihr Arzt gesagt hat

Sie sitzen einen ganzen Termin lang da, nicken, stellen ein oder zwei Fragen, gehen zum Auto und merken, dass Sie sich fast nichts gemerkt haben. Wenn Ihnen das passiert, sind Sie damit nicht allein. Eine Übersichtsarbeit darüber, wie gut sich Patienten medizinische Informationen merken, berichtete, dass 40 bis 80 % dessen, was medizinische Fachkräfte ihnen sagen, sofort wieder vergessen werden [3].

Stress macht es noch schwieriger. Wenn ein Arzt eine beängstigende Nachricht überbringt, kann diese eine Mitteilung Ihre gesamte Aufmerksamkeit beanspruchen. Die begleitenden Einzelheiten, etwa wie eine Behandlung anzuwenden ist oder wann Sie wiederkommen sollen, werden dann möglicherweise gar nicht erst gespeichert [3].

Das kann helfen: Nehmen Sie eine vertraute Person zu Ihren Terminen mit und bitten Sie sie, Notizen zu machen. Wenn Sie allein sind, fragen Sie, ob Sie das Gespräch mit Ihrem Handy aufnehmen dürfen. Es zu Hause noch einmal anzuhören, wenn Sie ruhiger sind, kann helfen, die Informationen aufzunehmen [3]. Schreiben Sie Ihre Fragen vorher auf, denn sie verschwinden gern genau dann aus dem Kopf, wenn Sie das Zimmer betreten. Und wenn Sie am nächsten Tag etwas noch einmal erklärt bekommen müssen, rufen Sie an und fragen Sie nach. Sie haben ein Recht darauf, Ihre eigene Behandlung zu verstehen.

Verleugnung, Ungläubigkeit und der Drang, so zu tun, als sei alles in Ordnung

Nach dem ersten Schock (oder manchmal, während er noch anhält) kann Verleugnung einsetzen. Das ist eine bekannte Reaktion in der Krebsversorgung [4]. Vom Verstand her wissen Sie, was der Arzt gesagt hat. Emotional ist es noch nicht angekommen. Also machen Sie weiter, als hätte sich nichts verändert.

Vielleicht gehen Sie am nächsten Tag wieder zur Arbeit und erzählen niemandem davon. Vielleicht suchen Sie im Internet nach Ihren Symptomen, auf der Suche nach etwas, das die Ärzte übersehen haben. Vielleicht holen Sie eine zweite Meinung ein, dann eine dritte – nicht, weil es medizinisch nötig wäre, sondern weil die erste Antwort unvorstellbar erschien.

Verleugnung ist nicht automatisch ein Problem. In einer niederländischen Studie, die 195 Menschen mit neu diagnostiziertem Lungenkrebs acht Monate lang begleitete, berichteten diejenigen, die ein mittleres Maß an Verleugnung beibehielten oder deren Verleugnung im Laufe der Zeit zunahm, von weniger Angst und Depression sowie einer besseren Lebensqualität als diejenigen, deren Verleugnung gering blieb [4]. Zum vollen Gewicht der Nachricht etwas Abstand zu halten, zumindest für eine Weile, kann eine Form der Bewältigung sein.

Aufmerksamkeit braucht Verleugnung dann, wenn sie beginnt, Ihre Behandlung zu beeinträchtigen. Wenn Sie Termine auslassen, Behandlungsentscheidungen aufschieben oder die Nachricht vor Menschen verbergen, die davon wissen müssen, ist es Zeit, mit jemandem aus Ihrem Behandlungsteam darüber zu sprechen.

Eine Frage, die Sie sich stellen können: Gehe ich dem aus dem Weg, weil ich mehr Zeit brauche, oder weil ich hoffe, dass es verschwindet?

Wut, Frustration und die Fragen, die niemand laut aussprechen möchte

An dieser Stelle ist Ehrlichkeit angebracht.

Vielleicht sind Sie wütend. Nicht auf eine inspirierende Art, bei der Sie die Wut in Kampfgeist verwandeln. Einfach nur wütend. Diese rohe, hässliche Wut, die nirgendwohin kann.

Warum ich? Warum nicht der Typ, der seit dreißig Jahren eine Schachtel am Tag raucht? Warum darf sich meine Kollegin über einen misslungenen Haarschnitt beschweren, während ich im Chemostuhl sitze? Ich hasse meinen Körper dafür, dass er mich im Stich lässt. Ich bin wütend auf den Arzt, der es entdeckt hat, obwohl ich weiß, dass das keinen Sinn ergibt. Ich bin wütend auf meinen Partner, weil er sagt, ich solle „das Positive sehen“.

Diese Gedanken machen Sie nicht zu einem schlechten Menschen. Sie machen Sie zu einem Menschen, der gerade eine lebensverändernde Nachricht erhalten hat und nach einem Ventil für den Schmerz sucht. Wut ist der Klang der Angst, wenn sie nicht stillsitzen kann.

Vielleicht bemerken Sie auch ein unangenehmes Muster: Die Wut trifft am stärksten die Menschen, bei denen Sie sich am sichersten fühlen.

Wenn die Wut die Menschen trifft, die Ihnen am nächsten stehen

Ihr Partner sagt beim Abendessen etwas Falsches, und Sie fahren ihn an. Ihre Mutter ruft an, um zu hören, wie es Ihnen geht, und Sie fallen ihr mitten im Satz ins Wort. Ihr bester Freund schickt eine fröhliche Nachricht, und Sie würden Ihr Handy am liebsten quer durchs Zimmer werfen.

Wahrscheinlich geben Sie ihnen gar nicht die Schuld. Vielleicht sind es einfach die Menschen, vor denen Sie sich nicht verstellen müssen, und gerade ist das, was ungefiltert herauskommt, nicht besonders schön.

Wenn es passiert (und das wird es wahrscheinlich), kann ein ehrlicher Satz im Anschluss viel bewirken: „Ich bin nicht auf dich wütend. Ich bin wütend auf das, was passiert, und du standest am nächsten.“ Das macht ein scharfes Wort nicht ungeschehen, aber es erklärt, was wirklich los ist.

Schuldgefühle, Verhandeln und die Falle des „Was wäre, wenn ich ...“

Schuldgefühle und Verhandeln können sich gegenseitig verstärken. Beides entspringt demselben Wunsch: zu glauben, dass sich das hätte verhindern lassen und dass Sie etwas hätten tun können.

Die Gedankenschleife geht ungefähr so: Wenn ich sechs Monate früher zum Arzt gegangen wäre. Wenn ich in meinen Zwanzigern nicht ständig Fast Food gegessen hätte. Wenn ich meinen Stress besser bewältigt, mich mehr bewegt, weniger getrunken hätte. Wenn ich ab jetzt alles perfekt mache, wirkt vielleicht die Behandlung.

Dieser letzte Gedanke ist Verhandeln: der Versuch, ein Stück Kontrolle zurückzugewinnen, wenn Ihnen so vieles aus der Hand genommen wurde. Schuldgefühle sind der Preis dieser Illusion, denn hinter dem Verhandeln verbirgt sich die Überzeugung, Sie hätten das verursacht.

Das haben Sie nicht. Krebs ist keine Strafe. Rauchen, Alkohol und zu viel Sonne erhöhen zwar das Krebsrisiko, weshalb der Europäische Kodex zur Krebsbekämpfung von allen dreien abrät [5]. Aber ein Risiko ist kein Urteil. Dasselbe Dokument verweist auf aktuelle Erkenntnisse, wonach etwa 40% der Krebsfälle vermeidbar sind [5]. Andersherum bedeutet das: Die meisten Krebsfälle lassen sich nach unserem heutigen Wissensstand nicht verhindern. Ihre Diagnose ist kein Beweis dafür, dass Sie etwas falsch gemacht haben.

Auch Angehörige können ihre ganz eigene Form dieser Schuldgefühle mit sich tragen. Ein Ehepartner denkt: „Ich hätte stärker darauf drängen sollen, dass diese Untersuchung früher stattfindet.“ Ein Elternteil fragt sich: „Was, wenn es genetisch bedingt ist und ich es weitergegeben habe?“ Ein Freund fragt sich insgeheim, ob es schrecklich ist, erleichtert zu sein, dass es nicht ihn getroffen hat. Keiner dieser Gedanken ist ein Verbrechen. Sie gehören zur widersprüchlichen, menschlichen Seite der Liebe unter Belastung.

Traurigkeit, Trauer und der Abschied vom geplanten Leben

Irgendwann lässt die innere Taubheit nach, die Wut wird leiser, und darunter bleibt Traurigkeit zurück. Manchmal ist sie überwältigend. Manchmal ist sie leise und beständig da, wie ein Gewicht auf der Brust, das nicht weichen will.

Das ist nicht einfach nur „traurig sein“. Es ist Trauer. Echte Trauer um echte Verluste.

Vielleicht trauern Sie um Ihre Gesundheit, Ihre Energie, Ihr Gefühl, unverwundbar zu sein. Oder um Pläne: die Reise, die Sie machen wollten, die erhoffte Schwangerschaft, den Ruhestand, den Sie sich gerade erst auszumalen begonnen hatten. Oder um etwas, das sich schwerer benennen lässt, etwa die Version Ihrer selbst, die es gab, bevor das Wort „Krebs“ Teil Ihres Wortschatzes wurde.

Trauer wartet nicht höflich ab. Sie taucht auf, während Sie die Spülmaschine einräumen. Sie trifft Sie im Auto, wenn ein bestimmtes Lied läuft. Vielleicht weinen Sie wegen Dingen, die scheinbar nichts damit zu tun haben, und fühlen in Momenten nichts, die eigentlich bedeutsam sein sollten. Trauer folgt ihrem eigenen Zeitplan.

Die Einsamkeit, vor der Sie niemand warnt

Eine Krebsdiagnose kann sich einsam anfühlen, selbst wenn Sie von Menschen umgeben sind, die Sie lieben.

Manche Freunde ziehen sich vielleicht zurück. Das muss nicht bedeuten, dass Sie ihnen gleichgültig sind; vielleicht wissen sie einfach nicht, was sie sagen sollen, und haben Angst, etwas Falsches zu sagen. Andere übertreiben es in die andere Richtung und überschütten Sie mit aufmunternden Worten, um die Sie nie gebeten haben. Vielleicht entsteht bei Ihnen das Gefühl, dass niemand es wirklich versteht, weil es nur verstehen kann, wer diese besondere Angst selbst erlebt hat.

Dieses Gefühl ist real. Genau hier kann es sich lohnen, eine Krebs-Selbsthilfegruppe oder ein Angebot zum Austausch mit anderen Betroffenen auszuprobieren. Beides ersetzt weder Ihre Beziehungen noch professionelle Hilfe. Es sind Orte, an denen die Person Ihnen gegenüber keine Vorgeschichte braucht, weil sie diese bereits kennt. Fragen Sie Ihr Behandlungsteam, welche Angebote es in Ihrer Klinik oder in der Nähe gibt. Manchmal ist das Tröstlichste auf der Welt ein Mensch, der einfach nickt und sagt: „Ja. Ich weiß.“

Wenn aus Traurigkeit mehr wird: Depression erkennen

Traurigkeit nach einer Krebsdiagnose ist zu erwarten. Die ESMO-Leitlinie zu Angst und Depression bei Erwachsenen mit Krebs beschreibt ein Spektrum von gewöhnlichen Sorgen und Traurigkeit bis hin zu depressiven Störungen. Dabei unterscheidet sie zwischen kurzzeitigen emotionalen Höhen und Tiefen und Angststörungen sowie depressiven Störungen, die deutlich stärkere Auswirkungen haben [2].

Entscheidend für die Unterscheidung ist, wie intensiv die Gefühle sind, wie lange sie anhalten, welchen Teil des Tages sie einnehmen und wie stark sie den Alltag beeinträchtigen [2].

Traurigkeit oder Depression nach einer Krebsdiagnose

Die rechte Spalte orientiert sich an den in dieser Leitlinie beschriebenen Anzeichen einer Depression [2]. Die linke Spalte bietet einen groben Vergleich mit gewöhnlicher Traurigkeit.

Die ESMO-Leitlinie weist darauf hin, dass es beim Screening auf Depression bei Menschen mit Krebs besonders hilfreich ist, körperliche Symptome wie Appetitlosigkeit oder Müdigkeit von emotionalen Symptomen wie Traurigkeit zu unterscheiden [2]. Wenn Sie also nicht einschätzen können, ob Ihre Erschöpfung von der Behandlung kommt oder mehr dahintersteckt, lassen Sie sich von Ihrem Behandlungsteam helfen, das einzuordnen.

Wenn Sie sich in der rechten Spalte wiedererkennen, ist das kein persönliches Versagen. Depression ist eine Erkrankung, für die es wirksame Behandlungen gibt, vor allem Psychotherapie und Medikamente [2].

Sie ist außerdem häufig. Schätzungen zufolge ist etwa jeder vierte Mensch mit Krebs von einer Depression betroffen [2]. In einer multizentrischen Studie unter der Leitung von Forschenden in Deutschland berichteten 52% von 3.724 Menschen mit Krebs über eine hohe psychische Belastung [6].

Sprechen Sie mit Ihrem Onkologen, einer Pflegekraft, einer Fachkraft des Sozialdienstes oder einer anderen Person aus Ihrem Behandlungsteam. Sie müssen nicht schon alles für sich geklärt haben. Sie müssen es nur aussprechen.

Wenn Sie an Suizid denken oder sich in unmittelbarer Gefahr befinden, rufen Sie 112 an. Das ist die kostenlose Notrufnummer, die überall in der EU funktioniert [7]. Die EU hat außerdem die Nummer 116 123 für telefonische Hilfsangebote zur seelischen Unterstützung reserviert – für Menschen, die einsam sind, sich in einer psychischen Krise befinden oder an Suizid denken [8]. Die Länder sind nicht verpflichtet, diesen Dienst anzubieten. Falls Sie die Nummer an Ihrem Wohnort nicht erreichen, suchen Sie nach einer nationalen Krisenhotline [8].

Akzeptanz ist keine Ziellinie und bedeutet nicht, aufzugeben

Wenn Sie bis hierher gelesen haben, fragen Sie sich vielleicht, wann Sie bei der „Akzeptanz“ ankommen sollen. Die ehrliche Antwort lautet: Sie ist kein Ort, den man erreicht und an dem man bleibt.

Akzeptanz bedeutet nicht, mit der Diagnose glücklich zu sein, und auch nicht, keine Angst oder Wut zu empfinden. Forschende, die Akzeptanz bei Menschen mit Krebs untersuchen, beschreiben sie als das bewusste Wahrnehmen der eigenen Gedanken und Gefühle und die Bereitschaft, sie zuzulassen, ohne zu versuchen, sie zu verändern oder zu kontrollieren [9]. Im Alltag kann das bedeuten, Behandlungsentscheidungen zu treffen, anderen davon zu erzählen, die Wochen um Termine herum zu planen und sich während all dessen trotzdem zu erlauben, Wünsche zu haben und Dinge zu genießen.

An manchen Tagen fühlt sich die Akzeptanz stabil an. Sie frühstücken, gehen zu Ihrem Termin und lachen über etwas, das Ihr Kind sagt. An anderen Tagen wachen Sie auf, und die Wut oder Angst ist wieder da, als wäre sie nie weg gewesen. Das ist kein Rückschritt. So sieht es aus, mit etwas so Einschneidendem zu leben.

Akzeptanz ist auch keine Resignation [9]. Eine Übersichtsarbeit über 108 Studien mit mehr als 17.000 Menschen mit Krebs unter der Leitung von Forschenden am King's College London ergab, dass Menschen mit höheren Akzeptanzwerten tendenziell über weniger psychische Belastung berichteten, auch wenn der Zusammenhang gering war [9]. Akzeptanz lässt den Schmerz nicht verschwinden. Vielleicht verhindert sie einfach, dass Sie neben allem anderen auch noch Energie darauf verwenden, gegen die Realität anzukämpfen.

Vielleicht bemerken Sie auch, dass neben den schwierigen Gefühlen Momente echter Hoffnung, Dankbarkeit oder Klarheit auftauchen. Über einen schlechten Witz während der Chemo lachen. Dankbar sein für einen Freund, der mit Suppe vorbeikommt und nicht versucht, die richtigen Worte zu finden. Feststellen, dass sich Ihre Prioritäten auf eine Weise verschoben haben, die sich stimmig anfühlt. All das hebt die Trauer nicht auf. Es besteht neben ihr. Lassen Sie es zu.

Und wenn Sie auf Ihrem Weg schon weiter sind, die Behandlung hinter Ihnen liegt und die Angst nicht nachgelassen hat, knüpft unser Artikel Angst vor einem Krebsrückfall und Überlebensschuld: Die Gefühle, vor denen Sie niemand warnt dort an, wo dieser aufhört.

Was deine Angehörigen fühlen (und warum ihre Reaktionen dich überraschen können)

Wenn du ein Familienmitglied oder ein enger Freund bist, ist dieser Abschnitt für dich. Und wenn du selbst die Diagnose erhalten hast, hilft er dir vielleicht, manches von dem zu verstehen, was du in deinem Umfeld beobachtest.

Deine Angehörigen erleben vieles davon möglicherweise auf ihre eigene Weise: Schock, Angst, Hilflosigkeit, Wut, Trauer um das, was verloren gehen könnte. Allerdings verarbeiten sie all das in einem anderen Tempo als du. Vielleicht glauben sie auch, stark sein zu müssen, wodurch ihre Gefühle auf unerwartete Weise zum Ausdruck kommen können.

Vielleicht bemerkst du, dass dein Partner sofort in den Recherchemodus schaltet und jeden Abend Behandlungsstatistiken liest, während du dir nichts sehnlicher wünschst als eine Stunde Fernsehen ohne das Wort "Krebs". Oder ein Elternteil weint bei jedem Besuch, sodass am Ende du Trost spendest. Oder ein Freund wird still und ruft nicht mehr an, weil es ihm sicherer erschien, nichts zu sagen, als das Falsche zu sagen.

Solche Unterschiede sind kein Beweis dafür, dass eure Beziehungen kaputt sind. Hier verarbeiten zwei Menschen (oder mehr) dieselbe schreckliche Nachricht in unterschiedlichem Tempo und auf unterschiedliche Weise.

Was du sagen kannst (und was du vermeiden solltest), wenn ein geliebter Mensch die Diagnose erhält

Wenn du einem erkrankten Menschen nahestehst, lässt sich das Wichtigste einfach zusammenfassen: Sei da, bleib da und widerstehe dem Drang, alles in Ordnung bringen oder die Person aufmuntern zu wollen. Halte die schwierige Situation gemeinsam mit ihr aus. Das ist schwerer, als es klingt, und wichtiger, als die perfekten Worte zu finden. Formulierungen für persönliche Gespräche, Textnachrichten oder Karten findest du in unserem Ratgeber Was du einem Menschen mit Krebs sagen kannst (und was besser nicht).

Wann und wie du professionelle Unterstützung suchen kannst

Dass du all das fühlst, bedeutet nicht, dass du schlecht mit der Situation umgehst. Es bedeutet auch nicht, dass du dich allein durchkämpfen musst.

Um Hilfe zu bitten, gehört dazu, während der Behandlung gut für dich zu sorgen. Eine unbehandelte Depression kann deine Genesung und deinen Alltag beeinträchtigen. Angststörungen und depressive Störungen gehen zudem mit einer schlechteren Lebensqualität und größeren Schwierigkeiten einher, die Behandlung wie vorgesehen fortzuführen [2].

Diese Fachleute sind darauf spezialisiert:

Ein Psychoonkologe oder eine Psychoonkologin ist eine Fachkraft für psychische Gesundheit mit Schwerpunkt auf den seelischen Auswirkungen von Krebs.

Eine Fachkraft der onkologischen Sozialberatung kann bei seelischen und praktischen Problemen helfen, etwa bei Fragen zu Arbeit, Geld oder der Organisation von Unterstützung zu Hause. Frag nach, ob es ein solches Angebot in deinem Krankenhaus gibt.

Ein Psychiater oder eine Psychiaterin kann ärztlich beurteilen, ob Medikamente helfen könnten. Die ESMO-Leitlinie hält fest, dass bei leichten bis mittelschweren Symptomen eine Psychotherapie allein ausreichen kann, bei schweren Angst- oder Depressionssymptomen Medikamente möglicherweise besser wirken und eine Kombination aus beidem wirksamer ist als eine der beiden Maßnahmen allein [2].

Du musst diese Fachleute nicht selbst finden. Bitte deinen Onkologen, deine Onkologin oder jemanden aus deinem Behandlungsteam um eine Überweisung oder Vermittlung. Wenn sie das Thema nicht von sich aus ansprechen, kannst du sagen: "Mir geht es seelisch nicht gut. Können Sie mir jemanden vermitteln?" Das reicht, um das Gespräch zu beginnen.

Es gibt keine falschen Gefühle

Die emotionalen Phasen nach einer Krebsdiagnose haben keinen klaren Abschluss und verlaufen nicht in einer festen Reihenfolge. An manchen Tagen fühlst du dich gefestigt. An anderen kommen Trauer oder Angst zurück, als wären sie ganz neu. Ein schwerer Tag macht die stabilen Tage nicht zunichte.

Wenn du dich irgendwo in diesem Artikel wiedererkannt hast, ist das etwas wert. Es bedeutet, dass du darauf achtest, was in dir vorgeht. Allein damit bist du schon weiter, als du vielleicht denkst.

Der nächste Schritt ist klein. Sag einem Menschen, wie du dich wirklich fühlst. Nicht die überarbeitete, geglättete Version "Ich halte mich irgendwie über Wasser". Sondern die echte. Du musst das nicht perfekt machen, und du musst es nicht allein tun.

Quellen

[1] Avis, K. A., Stroebe, M., & Schut, H. (2021). Darstellung von Trauerphasen im Internet: Eine systematische Analyse und kritische Bewertung. Frontiers in Psychology, 12, Artikel 772696. https://doi.org/10.3389/fpsyg.2021.772696

[2] Grassi, L., Caruso, R., Riba, M. B., Lloyd-Williams, M., Kissane, D., Rodin, G., McFarland, D., Campos-Ródenas, R., Zachariae, R., Santini, D., & Ripamonti, C. I. (2023). Angst und Depression bei erwachsenen Krebspatienten: Klinische Praxisleitlinie der ESMO. ESMO Open, 8(2), Artikel 101155. https://doi.org/10.1016/j.esmoop.2023.101155

[3] Kessels, R. P. C. (2003). Das Erinnerungsvermögen von Patienten für medizinische Informationen. Journal of the Royal Society of Medicine, 96(5), 219-222. https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC539473/

[4] Vos, M. S., Putter, H., van Houwelingen, J. C., & de Haes, J. C. J. M. (2011). De voor- en nadelen van ontkenning bij longkanker [Die Vor- und Nachteile der Verleugnung bei Lungenkrebs]. Huisarts en wetenschap, 54(11), 602-606. https://doi.org/10.1007/s12445-011-0292-8

[5] Internationale Agentur für Krebsforschung. (2025). Europäischer Kodex zur Krebsbekämpfung, 5. Ausgabe: 14 Möglichkeiten, wie du Krebs vorbeugen kannst. https://cancer-code-europe.iarc.who.int/wp-content/uploads/2025/10/European-Code-Against-Cancer-5th-edition.pdf

[6] Mehnert, A., Hartung, T. J., Friedrich, M., Vehling, S., Brähler, E., Härter, M., Keller, M., Schulz, H., Wegscheider, K., Weis, J., Koch, U., & Faller, H. (2018). Jeder zweite Krebspatient ist erheblich psychisch belastet: Prävalenz und Indikatoren psychischer Belastung. Psycho-Oncology, 27(1), 75-82. https://doi.org/10.1002/pon.4464

[7] Europäische Kommission. (2026, 23. Juni). 112 - die Notrufnummer der EU. Gestaltung der digitalen Zukunft Europas. Abgerufen am 22. Oktober 2026 unter https://digital-strategy.ec.europa.eu/en/policies/112

[8] Europäische Kommission. (2007). Entscheidung der Kommission vom 15. Februar 2007 über die Reservierung der mit '116' beginnenden nationalen Nummernbereiche für einheitliche Rufnummern für harmonisierte Dienste von sozialem Wert (2007/116/EG) [Geändert durch die Entscheidung 2009/884/EG]. legislation.gov.uk. https://www.legislation.gov.uk/eudn/2007/116/data.html

[9] Fawson, S., Moon, Z., Novogrudsky, K., Moxham, F., Forster, K., Tribe, I., Moss-Morris, R., Johnson, C., & Hughes, L. D. (2024). Prozesse der Akzeptanz- und Commitmenttherapie und ihr Zusammenhang mit psychischer Belastung bei Krebs: Eine systematische Übersichtsarbeit und Metaanalyse. Health Psychology Review, 18(3), 456-477. https://doi.org/10.1080/17437199.2023.2261518