Que dire à une personne atteinte de cancer (et que ne pas dire)

À retenir

• Vous n'avez pas besoin de trouver les mots parfaits. Être présent avec sincérité et empathie compte bien plus que l'éloquence. Un « Je ne sais pas quoi dire, mais je suis là » hésitant vaut toujours mieux que le silence.
• Les phrases simples et précises sont les plus utiles. Ce guide vous propose des exemples prêts à l'emploi pour les conversations en personne, les messages, les cartes et chaque étape du traitement.
• Ce que vous ne dites pas compte tout autant. Évitez la positivité toxique (« Tu vas vaincre cette maladie ! »), les récits de cancer d'autres personnes et les propositions vagues comme « Dis-moi si tu as besoin de quelque chose ».
• Adaptez vos mots au moment. Ce qui aide lors de l'annonce du diagnostic diffère de ce dont une personne a besoin pendant la chimiothérapie, en rémission ou lorsque le pronostic est grave.
• Le soutien s'inscrit dans la durée, pas dans une seule conversation. Prenez régulièrement des nouvelles, proposez une aide concrète et restez présent bien après que le choc initial s'est estompé.

Un collègue vous prend à part après une réunion. Un ami vous appelle un mardi après-midi. Le nom de votre sœur apparaît sur votre téléphone avec un message qui commence par « J'ai quelque chose à t'annoncer ». Soudain, vous devez répondre à trois mots qui changent tout : j'ai un cancer.

Que dire ? Que répondre par message ? Qu'écrire dans cette carte que vous fixez depuis vingt minutes ?

Trouver quoi dire à une personne atteinte de cancer est l'une des difficultés de communication les plus courantes, et les plus stressantes, auxquelles les adultes sont confrontés. La peur de choisir les mauvais mots pousse des personnes bien intentionnées à se taire au moment où leurs proches ont le plus besoin d'elles.

La vérité rassurante, étayée par des décennies de recherche en psycho-oncologie, c'est que vous n'avez pas besoin d'un discours parfait. « Il n'existe pas de discours parfait », explique la Dre Valentina Ogaryan, psychologue clinicienne et directrice clinique du Simms/Mann UCLA Center for Integrative Oncology [1]. « Ce qui compte, c'est simplement d'être présent et disposé à écouter. »

C'est le fondement de ce guide : une attention sincère, quelques principes directeurs et des formulations sur lesquelles vous appuyer, quel que soit le moyen de communication ou l'étape, de la première conversation à la centième prise de nouvelles. Que vous parliez en personne, écriviez une carte ou regardiez le curseur clignoter dans un message, vous trouverez ici des mots à utiliser dès aujourd'hui.

Que dire quand une personne vous annonce qu'elle a un cancer

La première conversation après un diagnostic donne le ton pour la suite. Vous n'avez pas besoin d'être éloquent. Vous devez être présent, sincère et capable d'accueillir le malaise plutôt que de vous précipiter pour le faire disparaître.

Les recherches en psycho-oncologie montrent systématiquement que les réponses les plus utiles sont étonnamment simples [1]. Elles reconnaissent la réalité sans chercher à la résoudre. Elles laissent de la place à tout ce que la personne ressent, qu'il s'agisse de peur, de colère, d'un sentiment d'engourdissement ou même d'humour noir, sans jugement.

Voici des phrases généralement bien accueillies, et pourquoi elles fonctionnent :

• « Je suis vraiment désolé. Je suis là pour toi. » Simple, direct et sans risque de maladresse. Cette phrase reconnaît le poids de la nouvelle sans l'alourdir.
• « Merci de me l'avoir dit. Je sais que ce n'était pas facile. » Reconnaît la vulnérabilité qu'implique le fait de partager un diagnostic. Beaucoup de personnes se tourmentent à l'idée de savoir comment et quand l'annoncer aux autres.
• « Je ne sais pas quoi dire pour l'instant, mais je tiens à toi et je resterai à tes côtés. » Être honnête sur votre propre malaise renforce la confiance. Cela évite aussi à la personne d'avoir l'impression qu'elle doit gérer vos émotions.
• « Ça a l'air incroyablement difficile. Je suis vraiment désolé que tu traverses ça. » Reconnaît son vécu sans le minimiser ni chercher à y trouver un côté positif.
• « Tu veux en parler, ou tu préfères qu'on passe simplement un moment ensemble ? » Lui donne le choix. Certaines personnes veulent réfléchir à voix haute ; d'autres ont désespérément besoin d'une conversation qui ne porte pas sur le cancer.
• « Je ne vais pas prétendre comprendre ce que tu traverses, mais je suis là pour t'écouter quand tu voudras en parler. » Évite le piège de la fausse empathie tout en laissant la porte grande ouverte.
• « Tu n'as pas besoin de faire preuve de courage ou de rester positif avec moi. Tout ce que tu ressens a sa place. » Autorise explicitement la personne à abandonner la façade que beaucoup de patients atteints de cancer se sentent obligés de maintenir.
• « Je t'aime. C'est tout ce que j'arrive à dire pour l'instant, et c'est déjà beaucoup. » Pour les relations proches. Parfois, une émotion brute touche davantage qu'une phrase soigneusement préparée.

Remarquez le point commun : aucune de ces phrases ne cherche à résoudre, à prédire ou à présenter les choses autrement. Elles disent simplement : je te vois, c'est difficile, et je reste là.

Comment adapter vos mots à votre relation

Les mots qui conviennent à votre meilleur ami ne sont pas ceux qui conviennent à un collègue que vous voyez lors de réunions trimestrielles. Le ton, la profondeur des échanges et les limites doivent varier selon votre relation.

Un principe simple : plus vous êtes proches, plus vous pouvez exprimer vos émotions. Plus la relation est distante, plus il vaut mieux être concret et respecter les limites. Mais quelle que soit votre relation, ne faites jamais semblant de ne pas avoir appris la nouvelle. L'évitement blesse davantage que la maladresse.

Des messages attentionnés pour les cartes, les SMS et les réseaux sociaux

Toutes les conversations n'ont pas lieu en personne. Beaucoup apprennent le diagnostic d'un ami par un SMS, un message de groupe ou une publication sur les réseaux sociaux. Si vous vous demandez quoi écrire à une personne atteinte de cancer, voici la vérité : un message sincère, quel que soit son format, vaut mieux qu'un silence aux mots parfaits.

Qu'écrire dans une carte

Les cartes restent. Les personnes les relisent dans leurs moments les plus difficiles. Écrivez un message sincère et évitez les clichés.

• « Je pense à toi chaque jour. Tu comptes pour moi plus que les mots ne peuvent le dire. »
• « Je ne sais pas si une carte peut contenir tout ce que je ressens, mais sache que je suis à tes côtés. »
• « Tu n'as pas besoin de répondre. Sache simplement que je suis là, que je tiens à toi et que je resterai à tes côtés. »

Une attention particulière concernant les fleurs et les plantes

Les patients sous chimiothérapie ont souvent un système immunitaire affaibli, ce qui signifie que les fleurs coupées comme les plantes en pot peuvent présenter un risque discret. L'eau stagnante des vases et la terre humide peuvent abriter des bactéries et des moisissures auxquelles un organisme en bonne santé résiste, mais pas un organisme immunodéprimé [3]. Cela ne signifie pas que vous ne pouvez pas envoyer quelque chose de beau. Les compositions de fleurs séchées, les fleurs artificielles de qualité, une couverture douillette ou un coffret de réconfort soigneusement composé sont autant de belles alternatives qui égayent une pièce sans inquiétude. Si vous cherchez des idées, notre guide Que mettre dans un colis de soutien pour une personne atteinte de cancer : des idées attentionnées vraiment utiles présente des cadeaux qui, selon les patients et leurs aidants, ont vraiment fait la différence. Si vous avez un doute sur ce qui est sans risque, demander rapidement au patient ou à sa famille est toujours une démarche attentionnée.

Qu'envoyer par SMS à une personne atteinte de cancer

Les SMS sont souvent appréciés, car ils permettent à la personne de répondre quand elle le souhaite, ou de ne pas répondre du tout. Restez bref, chaleureux et sans pression.

• « Coucou, je pense à toi. Pas besoin de répondre. ❤️ »
• « J'ai vu [quelque chose de drôle/pertinent] et ça m'a fait penser à toi. Je te l'envoie. »
• « Je te dépose un repas jeudi. Des allergies ou des aliments que tu ne supportes pas en ce moment ? »

Comment réagir sur les réseaux sociaux

Si une personne annonce publiquement son diagnostic, adoptez le même ton qu'elle. Un commentaire bref et encourageant convient tout à fait. Mais gardez les mots plus profonds et personnels pour un message privé ou un appel. Les espaces de commentaires publics ne sont pas le lieu pour de longs paragraphes chargés d'émotion.

• Commentaire public : « Je t'envoie toute mon affection. Je te contacte en privé. »
• Message privé : « Je viens de voir ta publication et ça m'a bouleversé. Je ne veux pas te submerger, mais je tiens à ce que tu saches que je suis là. Est-ce que je peux t'aider concrètement cette semaine ? »

Que dire à une personne qui suit une chimiothérapie

Le jour où une personne reçoit son diagnostic est une crise. Mais le traitement ? Le traitement est un marathon : des semaines et des mois d'épuisement, de nausées, de peur et de perte de repères identitaires. Et c'est souvent à ce moment-là que le soutien diminue le plus fortement. Une étude longitudinale menée auprès de personnes ayant survécu à un cancer au Royaume-Uni a constaté que le soutien social perçu diminuait significativement au fil du temps, environ 29 % des participants signalant une baisse cliniquement significative dans les deux années suivant le diagnostic [4].

Les personnes qui suivent une chimiothérapie, une radiothérapie ou qui subissent une intervention chirurgicale n'ont pas besoin que vous ayez toutes les réponses. Elles ont besoin que vous soyez encore là au troisième mois, au sixième mois et au-delà. Voici comment soutenir émotionnellement une personne atteinte d'un cancer pendant la période la plus difficile :

• "Comment te sens-tu aujourd'hui ?" "Aujourd'hui" est le mot clé. C'est précis et plus facile à aborder, contrairement à la question "Comment vas-tu ?", qui peut sembler écrasante.
• "Tu n'as pas besoin de faire preuve de courage avec moi." Beaucoup de patients se sentent obligés d'afficher une attitude positive. Cette phrase leur permet de souffler.
• "Je t'apporte le dîner jeudi, y a-t-il des aliments que tu ne supportes pas en ce moment ?" C'est pratique, précis et cela montre que vous comprenez que le traitement modifie ce qu'une personne peut manger.
• "Ça te dit de regarder un truc nul sur Netflix ensemble ? Il paraît que la téléréalité guérit tout." La normalité fait du bien. Parfois, les meilleurs mots n'ont rien à voir avec le cancer.
• "Je continuerai à prendre de tes nouvelles. Tu n'as jamais besoin de répondre." Cela enlève la pression de devoir répondre tout en confirmant que vous n'allez pas disparaître.

Une chose revient souvent dans les témoignages des patients : les gens les inondent de soutien au moment du diagnostic, puis disparaissent peu à peu. Programmez un rappel récurrent sur votre téléphone pour prendre de leurs nouvelles une fois par semaine ou toutes les deux semaines. La constance compte davantage que les grands gestes.

Un mot sur le "brouillard cognitif" lié à la chimiothérapie et la communication

De nombreuses personnes sous chimiothérapie présentent des changements cognitifs, souvent appelés "brouillard cognitif", qui peuvent inclure des difficultés de concentration, des oublis et des difficultés à suivre de longues conversations. Les recherches suggèrent qu'environ une personne sur trois ayant survécu à un cancer du sein signale des troubles cognitifs persistants après la chimiothérapie, et que les taux pourraient être similaires pour d'autres cancers traités par un traitement systémique [5]. Il s'agit d'un effet indésirable réel et documenté, pas d'un défaut de caractère.

Ce que cela signifie pour vous : privilégiez des messages courts pendant le traitement. Si la personne oublie une conversation que vous avez eue la semaine précédente, ne le prenez pas personnellement ; répétez simplement les points importants avec douceur. Évitez les questions en plusieurs parties qui demandent un effort de traitement de l'information. Et si elle semble dans le brouillard ou distraite, faites preuve de bienveillance. Un simple "Pas de souci, je te le rappellerai plus tard" peut faire beaucoup. Pour une vue d'ensemble de ce à quoi s'attendre (et de ce qu'il faut éviter) pendant le traitement, notre article sur les Principales choses à ne pas faire pendant une chimiothérapie : conseils essentiels pour les patients aborde les aspects pratiques du quotidien sous chimiothérapie.

Ce qu'il ne faut PAS dire à une personne atteinte d'un cancer

La plupart des paroles blessantes partent d'une bonne intention. Elles naissent de l'affection, du malaise ou d'un besoin désespéré de rendre la situation moins effrayante. Cela ne les rend pas moins douloureuses à entendre.

Savoir ce qu'il ne faut pas dire à une personne atteinte d'un cancer est tout aussi important que trouver les mots justes. Voici un guide comparatif :

En résumé : si vous êtes sur le point de commencer une phrase par "Au moins", "Tu devrais" ou "Je connais quelqu'un qui", arrêtez-vous et changez d'approche. Commencez par écouter.

Comment être présent au-delà des mots

Les mots ouvrent la porte. Les actes la franchissent. Une fois les mots justes prononcés, l'étape suivante la plus utile est un soutien concret et pratique : des repas, des trajets aux rendez-vous, une aide à la maison, des plannings coordonnés pour que la charge ne repose pas sur une seule personne.

Pour un guide complet du soutien pratique, notamment l'organisation des repas, les colis réconfortants, les courses et des outils comme Meal Train et CaringBridge, consultez notre article complémentaire, Comment soutenir un membre de sa famille atteint d'un cancer : ce qui aide et ce qui n'aide pas.

Un point lié à la communication mérite d'être souligné ici : continuez à lui proposer des activités. La personne dira peut-être non. Invitez-la quand même. Être mis à l'écart "pour son bien" renforce le sentiment d'isolement. L'invitation elle-même transmet un message : tu fais toujours partie de notre monde.

Le modèle pour prendre des nouvelles en 2 minutes

Programmez un rappel récurrent sur votre téléphone, chaque semaine ou toutes les deux semaines, et envoyez une variante de ce message :

"Salut, je pense à toi. Pas besoin de répondre. Je vais [apporter/envoyer/faire] [quelque chose de précis] cette semaine. Je t'embrasse."

Trois phrases. Trente secondes. La régularité de ce petit geste peut compter plus que vous ne l'imaginez.

Soutenir à distance une personne atteinte d'un cancer

Si vous n'habitez pas à proximité, le plus important est de maintenir une présence régulière dans ses messages. Envoyez régulièrement des SMS en précisant "pas besoin de répondre", envoyez une carte manuscrite toutes les quelques semaines et prévoyez de courts appels vidéo lorsque la personne s'en sent capable. La distance physique ne doit pas forcément devenir une distance émotionnelle.

Pour des idées de soutien pratique à distance, notamment les services de livraison, les colis réconfortants et les outils de coordination, consultez notre guide complet sur Comment soutenir un membre de sa famille atteint d'un cancer : ce qui aide et ce qui n'aide pas.

Quand la personne ne veut pas en parler

Tout le monde ne fait pas face à ses émotions en les exprimant à voix haute. Certaines personnes se replient sur elles-mêmes. Elles cessent de répondre aux messages. Elles changent de sujet dès que le cancer est évoqué. Ce n'est pas du rejet ; c'est une façon de se préserver.

Si votre proche ne souhaite pas parler de son diagnostic, respectez son choix. Voici comment :

• Si la personne demande explicitement de l'espace : Respectez sa demande. Dites-lui que vous reprendrez de ses nouvelles, puis faites-le. "Je comprends tout à fait. Je te recontacterai la semaine prochaine. Sans aucune pression."
• Si elle change de sujet : Suivez son initiative. Parlez de films, du travail, d'amis communs, de la météo, de n'importe quel sujet ordinaire. Ce n'est pas esquiver le problème ; c'est lui donner ce dont elle a besoin.
• Si elle cesse de répondre : Continuez à envoyer des messages brefs, sans pression. "Pas besoin de répondre, je veux simplement que tu saches que je suis là." La constance sans attente en retour est une forme profonde d'amour.

Rappelez-vous : parfois, le meilleur soutien consiste à ne rien dire du tout. S'asseoir en silence à côté d'une personne, lui tenir la main ou simplement être ensemble dans la même pièce peut en dire plus que tous les mots.

Comment aborder les situations délicates

Si la maladie est en phase terminale

Lorsque la guérison n'est plus l'objectif, les paroles tournées vers l'avenir (« Tu vas t'en sortir ») cessent de réconforter et commencent à sonner creux. La communication doit alors privilégier une présence ancrée dans le moment présent :

• « Je suis là avec toi, maintenant. C'est là que je veux être. »
• « J'aimerais tellement que cela ne t'arrive pas. Je suis si heureux de te connaître. »
• « Tu n'as pas à me protéger de ce que tu ressens. Je peux l'entendre. »

Laissez la personne guider l'échange. Écoutez plus que vous ne parlez. Vous pouvez pleurer ensemble.

Pour des conseils plus approfondis sur les conversations en fin de vie, consultez notre guide dédié, Que dire à une personne qui se meurt d'un cancer.

Parler à un enfant du cancer d'un proche

Les enfants sont perspicaces. Ils remarquent les conversations à voix basse, les regards inquiets et les absences inexpliquées. Une honnêteté bienveillante vaut mieux que des réponses évasives.

Avec les jeunes enfants, utilisez des mots simples : « Maman est malade, et les médecins font tout leur possible pour l'aider. Elle peut être fatiguée et avoir besoin de beaucoup de repos. » Avec les adolescents, vous pouvez parler plus ouvertement et les inviter à poser des questions : « On a diagnostiqué un cancer chez ton père. Je veux être honnête avec toi sur ce qui se passe. Qu'est-ce que tu aimerais savoir ? »

Dans les deux cas, rassurez-les : ils n'y sont pour rien, ils sont toujours en sécurité et ils sont toujours aimés.

Si la personne atteinte de cancer fait partie de votre famille et que vous devez composer avec le poids émotionnel de votre rôle d'aidant, ou si vous cherchez les mots justes pour expliquer un diagnostic à vos enfants, notre guide, Comment soutenir un membre de sa famille atteint de cancer : ce qui aide et ce qui n'aide pas, aborde tous ces sujets, avec notamment des conseils adaptés à chaque âge pour parler aux enfants et aux adolescents de ce qui se passe à la maison.

Considérations culturelles et religieuses

Les façons de communiquer autour du cancer varient considérablement selon les cultures et les traditions religieuses. Ce qui apporte un profond réconfort dans une communauté peut sembler intrusif, insensible, voire blessant dans une autre. Bien soutenir quelqu'un, c'est tenir compte de ces différences plutôt que de se fier uniquement à ses propres réflexes.

Dans certaines cultures d'Asie de l'Est, par exemple, on peut éviter d'aborder directement un diagnostic grave avec le patient afin de le protéger émotionnellement [6]. Les membres de la famille peuvent préférer recevoir les informations médicales à sa place et prendre les décisions collectivement. Si vous ne savez pas s'il convient d'aborder directement le diagnostic avec la personne, demandez à un membre proche de sa famille comment celle-ci gère la communication.

Dans de nombreuses communautés latino-américaines, la prise de décision centrée sur la famille, parfois appelée familismo, signifie que toute la famille peut participer activement aux discussions sur les soins, les choix de traitement et le soutien émotionnel [7]. Ne soyez pas surpris si votre ami s'en remet au consensus familial pour des questions auxquelles vous vous attendriez à ce qu'il réponde seul. Respectez le cadre dans lequel il puise sa force.

Aborder la religion demande une sensibilité particulière. Dans certaines traditions religieuses, des paroles comme « Cela fait partie du plan de Dieu » apportent un véritable réconfort et un sentiment de communion. Dans d'autres, ou pour les personnes qui ne sont pas croyantes, ces mêmes mots peuvent donner l'impression que leur souffrance est minimisée ou justifiée. L'approche la plus prudente consiste à laisser la personne atteinte de cancer évoquer sa foi en premier, puis à reprendre ses mots. Si elle dit « La prière nous aide à traverser cette épreuve », vous pouvez en parler avec elle. Sinon, n'imposez pas de cadre spirituel.

Le principe universel : laissez-vous guider par la personne et sa famille, et non par vos propres suppositions. Une phrase culturellement neutre qui convient dans presque tous les contextes : « Je suis désolé que tu traverses cette épreuve. Je suis là pour tout ce dont tu as besoin. » Elle est chaleureuse, ouverte et laisse à la personne le choix de ce dont elle a besoin.

Prendre soin de vous tout en soutenant une personne atteinte de cancer

Nous avons consacré tout cet article à la personne atteinte de cancer. Mais vous aussi, vous souffrez. Accompagner quelqu'un face au cancer suscite de la peur, du chagrin, un sentiment d'impuissance et parfois de la culpabilité d'être en bonne santé. Ces émotions sont légitimes et méritent de l'attention.

• Parlez de vos propres émotions à quelqu'un : un ami, un thérapeute ou un groupe de soutien pour les aidants. La personne atteinte de cancer ne devrait pas être votre seul interlocuteur.
• Fixez des limites sincères quant à ce que vous pouvez réellement apporter. Vous épuiser n'aide personne.
• Partagez les responsabilités avec d'autres amis ou membres de la famille. Vous n'avez pas à porter cela seul.
• Autorisez-vous à ressentir toutes les émotions qui surgissent : colère, peur, tristesse, voire ressentiment. Ce sont des réactions humaines face à une situation terriblement difficile.

Prendre soin de vous n'est pas égoïste. C'est ce qui permet d'offrir un soutien durable et précieux.

Si vous êtes un membre de la famille qui assume un rôle d'aidant tout en faisant face à son propre chagrin, notre guide, Comment soutenir un membre de sa famille atteint de cancer : ce qui aide et ce qui n'aide pas, aborde en profondeur la santé mentale des aidants. Et si vous explorez la dimension émotionnelle des relations après le traitement, notre guide sur les rencontres amoureuses après un cancer vous propose également des conseils sincères et bienveillants pour vous accompagner.

Vous n'avez pas à être parfait, il suffit d'être présent

La peur de dire quelque chose de maladroit empêche trop de personnes bien intentionnées de dire quoi que ce soit. Et le silence, comme vous le diront toutes les personnes atteintes de cancer, celles qui y ont survécu et leurs aidants, fait plus mal que n'importe quelle phrase maladroite.

Vous n'avez pas besoin d'un discours parfait. Quelques mots suffisent : Je suis là. Je t'aime.

Laissez la personne vous guider. Restez simple. Continuez à être présent. C'est suffisant. C'est l'essentiel.

Questions fréquentes

Références

[1] UCLA Health. (2026). Que dire à une personne atteinte de cancer. UCLA Health. https://www.uclahealth.org/news/article/what-say-someone-with-cancer

[2] International Psycho-Oncology Society. (s. d.). Profil de membre : Dr Valentina Ogaryan. IPOS. https://ipos-society.org/News/13381183

[3] Freifeld, A. G., Bow, E. J., Sepkowitz, K. A., Boeckh, M. J., Ito, J. I., Mullen, C. A., Raad, I. I., Rolston, K. V., Young, J.-A. H., & Wingard, J. R. (2011). Recommandations de pratique clinique pour l'utilisation des agents antimicrobiens chez les patients neutropéniques atteints de cancer : mise à jour 2010 de l'Infectious Diseases Society of America. Clinical Infectious Diseases, 52(4), e56-e93. https://doi.org/10.1093/cid/cir073

[4] Haviland, J., Sodergren, S., Calman, L., Corner, J., Din, A., Fenlon, D., Grimmett, C., Richardson, A., Smith, P. W., Winter, J., & Foster, C. (2017). Soutien social après le diagnostic et le traitement d'un cancer colorectal et liens avec la qualité de vie liée à la santé : résultats de l'étude de cohorte britannique ColoREctal Wellbeing (CREW). Psycho-Oncology, 26(12), 2276-2284. https://doi.org/10.1002/pon.4556

[5] Whittaker, A. L., George, R. P., & O'Malley, L. (2022). Prévalence des troubles cognitifs après une chimiothérapie pour un cancer du sein : revue systématique et méta-analyse. Scientific Reports, 12, Article 2135. https://doi.org/10.1038/s41598-022-05682-1

[6] Liu, Y., Yang, J., Huo, D., Fan, H., & Gao, Y. (2018). Annonce du diagnostic de cancer en Chine : fréquence, situation des patients, divergences d'opinions entre les patients et les membres de leur famille et facteurs associés. Cancer Management and Research, 10, 2173-2181. https://doi.org/10.2147/CMAR.S166437

[7] Villegas, N., & Song, L. (2023). Le rôle du familismo dans les soins oncologiques au sein des familles latino-américaines : revue systématique. Frontiers in Psychology, 14, Article 1052229. https://doi.org/10.3389/fpsyg.2023.1052229