Što reći osobi koja ima rak (i što ne reći)

Ključne poruke

• Ne trebaju vam savršene riječi. Iskrena i suosjećajna prisutnost mnogo je važnija od rječitosti. Nespretno izgovoreno „Ne znam što reći, ali tu sam” uvijek je bolje od šutnje.
• Jednostavne, konkretne rečenice najbolje djeluju. Ovaj vodič donosi primjere koje možete odmah upotrijebiti u razgovorima uživo, tekstualnim porukama, čestitkama i u svakoj fazi liječenja.
• Jednako je važno i ono što ne kažete. Izbjegavajte toksičnu pozitivnost („Pobijedit ćeš ovo!”), priče o tuđim iskustvima s rakom i neodređene ponude poput „Javi ako ti nešto treba.”
• Prilagodite riječi trenutku. Ono što pomaže pri postavljanju dijagnoze razlikuje se od onoga što osobi treba tijekom kemoterapije, u remisiji ili kada je prognoza ozbiljna.
• Podrška je dugoročna obveza, a ne jedan razgovor. Redovito se javljajte, nudite konkretnu pomoć i ostanite prisutni dugo nakon što početni šok prođe.

Kolega vas povuče u stranu nakon sastanka. Prijatelj vas nazove u utorak poslijepodne. Ime vaše sestre zasvijetli na telefonu uz poruku koja počinje riječima: „Imam neke vijesti.” Odjednom trebate odgovoriti na dvije riječi koje mijenjaju sve: Imam rak.

Što reći? Što odgovoriti u poruci? Što napisati na čestitki u koju gledate već dvadeset minuta?

Pronaći riječi za osobu koja ima rak jedan je od najčešćih, ali i najstresnijih komunikacijskih izazova s kojima se odrasli susreću. Strah od pogrešnih riječi navodi dobronamjerne ljude na šutnju upravo kada ih njihovi bližnji najviše trebaju.

Ohrabrujuća istina, potkrijepljena desetljećima istraživanja u psihosocijalnoj onkologiji, jest da vam ne treba savršen scenarij. „Ne postoji savršen scenarij”, kaže dr. Valentina Ogaryan, klinička psihologinja i klinička ravnateljica centra Simms/Mann UCLA Center for Integrative Oncology [1]. „Važno je jednostavno biti prisutan i spreman slušati.”

To je temelj ovog vodiča: iskrena briga, nekoliko načela koja vas usmjeravaju i konkretne riječi na koje se možete osloniti u svakom obliku komunikacije i svakoj fazi, od prvog razgovora do stotog javljanja. Bilo da razgovarate uživo, pišete čestitku ili gledate treperavi pokazivač dok sastavljate poruku, ovdje ćete pronaći nešto što možete upotrijebiti već danas.

Što reći kada vam netko kaže da ima rak

Prvi razgovor nakon dijagnoze određuje ton svega što slijedi. Ne morate biti rječiti. Trebate biti prisutni, iskreni i spremni podnijeti nelagodu umjesto da je požurite ukloniti.

Istraživanja u psihosocijalnoj onkologiji dosljedno pokazuju da su najkorisniji odgovori iznenađujuće jednostavni [1]. Oni priznaju stvarnost bez pokušaja da je riješe. Ostavljaju prostor za sve što osoba osjeća, bilo da je riječ o strahu, ljutnji, emocionalnoj otupjelosti ili čak crnom humoru, bez osuđivanja.

Ovo su rečenice koje obično dobro sjednu, uz objašnjenje zašto pomažu:

• „Jako mi je žao. Tu sam za tebe.” Jednostavno, izravno i s tim ne možete pogriješiti. Priznaje težinu vijesti, a da je dodatno ne povećava.
• „Hvala ti što si mi to rekao/rekla. Znam da nije bilo lako.” Uvažava ranjivost koju dijeljenje dijagnoze zahtijeva. Mnogi se muče s odlukom kako i kada reći drugima.
• „Trenutačno ne znam što reći, ali stalo mi je do tebe i ostajem uz tebe.” Iskrenost o vlastitoj nelagodi gradi povjerenje. Ujedno oslobađa osobu osjećaja da mora upravljati vašim emocijama.
• „To zvuči nevjerojatno teško. Jako mi je žao što prolaziš kroz ovo.” Potvrđuje njezino iskustvo bez umanjivanja ili traženja svijetle strane.
• „Želiš li razgovarati o tome ili bi radije da se samo družimo?” Daje osobi kontrolu. Neki žele naglas obraditi ono što im se događa; drugi očajnički žele razgovor koji nije o raku.
• „Neću se pretvarati da razumijem kroz što prolaziš, ali tu sam da slušam kad god želiš razgovarati.” Izbjegava zamku lažne empatije, a istodobno ostavlja vrata širom otvorena.
• „Uz mene ne moraš pokazivati hrabrost ni biti pozitivan/pozitivna. Sve što osjećaš je u redu.” Izričito dopušta osobi da odustane od glume koju mnogi oboljeli od raka osjećaju pritisak održavati.
• „Volim te. To je sve što trenutačno mogu reći, a to je puno.” Za bliske odnose. Ponekad iskrena emocija dopire snažnije od bilo koje pažljivo sročene rečenice.

Primijetite obrazac: nijedna od ovih rečenica ne pokušava popraviti situaciju, predvidjeti ishod ili promijeniti pogled na nju. One jednostavno poručuju: vidim te, ovo je teško i ostajem uz tebe.

Kako prilagoditi riječi odnosu

Riječi prikladne za najboljeg prijatelja nisu iste kao one za kolegu kojeg viđate na tromjesečnim sastancima. Ton, dubina razgovora i granice trebaju se prilagoditi vašem odnosu.

Jednostavno načelo: što ste bliži, to možete otvorenije izražavati emocije. Što ste udaljeniji, to je bolje biti praktičan i poštovati granice. No bez obzira na odnos, nikada se nemojte pretvarati da niste čuli vijest. Izbjegavanje boli više od nespretnosti.

Pažljive poruke za čestitke, tekstualne poruke i društvene mreže

Ne odvija se svaki razgovor uživo. Mnogi za prijateljevu dijagnozu doznaju putem tekstualne poruke, grupne poruke ili objave na društvenim mrežama. Ako se pitate što napisati osobi koja ima rak, istina je sljedeća: iskrena poruka u bilo kojem obliku bolja je od savršeno sročene šutnje.

Što napisati na čestitki

Čestitke ostaju. Ljudi ih ponovno čitaju u najtežim danima. Neka vaša poruka bude iskrena i izbjegavajte klišeje.

• „Mislim na tebe baš svaki dan. Značiš mi više nego što riječi mogu izraziti.”
• „Nisam siguran/sigurna da na čestitku stane sve što osjećam, ali želim da znaš da sam uz tebe.”
• „Ne moraš odgovoriti na ovo. Samo znaj da sam tu, da mi je stalo i da ostajem uz tebe.”

Važna napomena o cvijeću i biljkama

Osobe koje primaju kemoterapiju često imaju oslabljen imunosni sustav, što znači da i svježe rezano cvijeće i lončanice mogu predstavljati neprimjetan rizik. U ustajaloj vodi u vazama i vlažnoj zemlji mogu se nalaziti bakterije i plijesni s kojima se zdrav organizam lako nosi, ali imunokompromitiran organizam ne može [3]. To ne znači da ne možete poslati nešto lijepo. Aranžmani od suhog cvijeća, kvalitetno umjetno cvijeće, udobna deka ili pažljivo sastavljen paket podrške izvrsne su alternative koje uljepšavaju prostor bez brige. Ako tražite ideje, naš vodič Što staviti u paket podrške osobi oboljeloj od raka: pažljive ideje koje doista pomažu donosi prijedloge darova za koje oboljeli i osobe koje skrbe o njima kažu da su im doista pomogli. Ako niste sigurni što je sigurno, kratko provjeriti s oboljelom osobom ili njezinom obitelji uvijek je obziran potez.

Što poslati u poruci osobi koja ima rak

Tekstualne poruke često su poželjnije jer osobi omogućuju da odgovori kada joj odgovara ili da uopće ne odgovori. Neka poruka bude kratka, topla i bez pritiska.

• „Hej, samo mislim na tebe. Ne moraš odgovoriti. ❤️”
• „Vidio/vidjela sam [nešto smiješno/prikladno] i sjetio/sjetila se tebe. Šaljem ti.”
• „U četvrtak ti donosim hranu. Imaš li alergije ili nešto što ti trenutačno ne odgovara?”

Kako reagirati na društvenim mrežama

Ako netko javno podijeli svoju dijagnozu, slijedite njegov ton. Kratak komentar podrške sasvim je u redu. Ali dublje, osobnije riječi sačuvajte za privatnu poruku ili telefonski razgovor. Javni komentari nisu mjesto za duge, emotivne odlomke.

• Javni komentar: „Šaljem ti puno ljubavi. Javit ću ti se privatno.”
• Privatna poruka: „Upravo sam vidio/vidjela tvoju objavu i srce mi se steglo. Ne želim te opterećivati, ali želim da znaš da sam tu. Mogu li ti ovaj tjedan pomoći s nečim konkretnim?”

Što reći osobi koja prolazi kroz kemoterapiju

Dan kada netko dobije dijagnozu predstavlja krizu. Ali liječenje? Liječenje je maraton: tjedni i mjeseci iscrpljenosti, mučnine, straha i gubitka identiteta. A upravo tada podrška često najviše oslabi. Jedno longitudinalno istraživanje osoba koje su preživjele rak u Ujedinjenom Kraljevstvu pokazalo je da se doživljaj socijalne podrške s vremenom znatno smanjio, pri čemu je približno 29% sudionika prijavilo klinički značajan pad unutar dvije godine od dijagnoze [4].

Osobama koje prolaze kroz kemoterapiju, radioterapiju ili operaciju ne treba da imate sve odgovore. Treba im da i dalje budete uz njih u trećem mjesecu, šestom mjesecu i nakon toga. Evo kako emocionalno podržati osobu oboljelu od raka tijekom najtežeg razdoblja:

• "Kako se osjećaš danas?" "Danas" je ključna riječ. Pitanje je konkretno i na njega je lakše odgovoriti, za razliku od preopćenitog "Kako si?"
• "Preda mnom ne moraš pokazivati hrabrost." Mnogi pacijenti osjećaju pritisak da se prikazuju pozitivnima. Ovime im dopuštate da odahnu.
• "U četvrtak donosim večeru. Ima li hrane koju trenutačno ne možeš podnijeti?" Praktično je, konkretno i pokazuje da razumijete kako liječenje mijenja ono što osoba može jesti.
• "Hoćemo zajedno gledati nešto grozno na Netflixu? Čujem da reality emisije liječe sve." Normalnost je lijek. Ponekad najbolje što možete reći nema nikakve veze s rakom.
• "Nastavit ću ti se javljati. Ne moraš nikad odgovoriti." Uklanja pritisak da osoba odgovori, a istodobno potvrđuje da nećete nestati.

Pacijenti stalno spominju jednu stvar: ljudi ih obasipaju podrškom nakon dijagnoze, a zatim polako nestaju. Postavite ponavljajući podsjetnik na telefonu da se javite jednom tjedno ili svaki drugi tjedan. Dosljednost je važnija od velikih gesta.

Napomena o "kemomozgu" i komunikaciji

Mnoge osobe koje primaju kemoterapiju doživljavaju kognitivne promjene, često nazvane "kemomozak", koje mogu uključivati poteškoće s koncentracijom, propuste u pamćenju i teškoće u praćenju dugih razgovora. Istraživanja pokazuju da približno jedna od tri osobe koje su preživjele rak dojke prijavljuje trajne kognitivne smetnje nakon kemoterapije, a udjeli mogu biti slični i kod drugih vrsta raka liječenih sustavnom terapijom [5]. To je stvarna, dokumentirana nuspojava, a ne karakterna mana.

Što to znači za vas: tijekom aktivnog liječenja šaljite kraće poruke. Ako osoba zaboravi razgovor koji ste vodili prošli tjedan, nemojte to shvatiti osobno; samo nježno ponovite važne dijelove. Izbjegavajte višedijelna pitanja koja zahtijevaju dodatnu obradu informacija. A ako djeluje smeteno ili rastreseno, pokažite razumijevanje. Jednostavno "Bez brige, podsjetit ću te poslije" može mnogo značiti. Za širi pregled onoga što možete očekivati (i što treba izbjegavati) tijekom liječenja, naš članak Što ne treba raditi tijekom kemoterapije: ključni savjeti za pacijente obrađuje praktičnu stranu svakodnevnog života tijekom kemoterapije.

Što NE reći osobi oboljeloj od raka

Većina štetnih izjava izgovorena je s dobrom namjerom. Proizlaze iz ljubavi, nelagode ili očajničke potrebe da situacija djeluje manje zastrašujuće. No to ne znači da ih je manje bolno čuti.

Znati što ne reći osobi oboljeloj od raka jednako je važno kao i pronaći prave riječi. Evo usporednog vodiča:

Zaključak: ako namjeravate započeti rečenicu riječima "Barem", "Trebao/la bi" ili "Znam nekoga tko", zastanite i promijenite pristup. Prvo slušajte.

Kako biti uz nekoga i djelima, a ne samo riječima

Riječi otvaraju vrata. Djela prolaze kroz njih. Nakon što izgovorite prave riječi, najvažniji sljedeći korak jest konkretna, praktična podrška: obroci, prijevoz na preglede, pomoć u kućanstvu i usklađeni rasporedi kako teret ne bi pao na jednu osobu.

Za cjelovit vodič o praktičnoj podršci, uključujući organizaciju obroka, pakete pomoći, obavljanje svakodnevnih obveza i alate poput Meal Train i CaringBridge, pogledajte naš povezani članak Kako podržati člana obitelji oboljelog od raka: što pomaže, a što ne.

Ovdje vrijedi zadržati jedan savjet vezan uz komunikaciju: nastavite ih pozivati na druženja i aktivnosti. Možda će odbiti. Svejedno ih pozovite. Isključivanje "za njihovo dobro" stvara osjećaj izoliranosti. Sam poziv šalje poruku: još uvijek si dio našeg svijeta.

Predložak za javljanje u 2 minute

Postavite ponavljajući podsjetnik na telefonu jednom tjedno ili svaka dva tjedna i pošaljite neku inačicu ove poruke:

"Hej, mislim na tebe. Ne moraš odgovoriti. Ovaj tjedan [donosim/šaljem/radim] [nešto konkretno]. Volim te."

Tri rečenice. Trideset sekundi. Dosljednost ove male geste može značiti više nego što mislite.

Podrška osobi oboljeloj od raka na daljinu

Ako ne živite u blizini, najvažnije što možete učiniti jest redovito se javljati porukama. Šaljite redovite poruke uz napomenu "ne moraš odgovoriti", svakih nekoliko tjedana pošaljite rukom napisanu čestitku ili razglednicu i dogovorite kratke videopozive kada se osoba osjeća spremno za njih. Fizička udaljenost ne mora značiti i emocionalnu udaljenost.

Za ideje o praktičnoj podršci na daljinu, uključujući usluge dostave, pakete pomoći i alate za koordinaciju, pogledajte naš cjelovit vodič Kako podržati člana obitelji oboljelog od raka: što pomaže, a što ne.

Kada ne žele razgovarati o tome

Ne obrađuju svi svoje osjećaje razgovorom. Neki se ljudi povuku. Prestanu odgovarati na poruke. Promijene temu kad god se spomene rak. To nije odbacivanje; to je način da zaštite sebe.

Ako osoba u vašem životu ne želi razgovarati o svojoj dijagnozi, poštujte to. Evo kako:

• Ako izričito zatraži prostor: Poštujte to. Dajte joj do znanja da ćete se ponovno javiti, a zatim to i učinite. "Potpuno razumijem. Javit ću se opet sljedeći tjedan. Bez ikakvog pritiska."
• Ako promijeni temu: Slijedite njezin primjer. Razgovarajte o filmovima, poslu, zajedničkim prijateljima, vremenu ili bilo čemu svakodnevnom. To nije izbjegavanje problema; to je pružanje onoga što joj treba.
• Ako prestane odgovarati: Nastavite slati kratke poruke bez pritiska. "Ne moraš odgovoriti, samo želim da znaš da sam tu." Dosljednost bez očekivanja dubok je izraz ljubavi.

Zapamtite: ponekad je najveća podrška koju možete pružiti upravo šutnja. Tiho sjediti uz nekoga, držati ga za ruku ili jednostavno biti zajedno u istoj prostoriji može govoriti više od bilo kojih riječi.

Kako se snaći u osjetljivim situacijama

Ako je bolest u terminalnoj fazi

Kad izlječenje nije cilj, poruke usmjerene na budućnost ("Prebrodit ćeš ovo") prestaju tješiti i počinju zvučati prazno. Tada je u komunikaciji važnije biti prisutan ovdje i sada:

• "Sada sam ovdje s tobom. Upravo tu želim biti."
• "Volio bih da se ovo ne događa. Tako mi je drago što te poznajem."
• "Ne moraš me štititi od svojih osjećaja. Mogu se nositi s njima."

Neka ta osoba vodi razgovor. Više slušajte nego što govorite. U redu je plakati zajedno.

Za detaljnije smjernice o razgovorima na kraju života pogledajte naš poseban vodič, Što reći nekome tko umire od raka.

Kako razgovarati s djetetom o raku bliske osobe

Djeca mnogo toga primjećuju. Uočavaju šaptanje, zabrinute poglede i neobjašnjene izostanke. Obzirna iskrenost bolja je od izbjegavanja.

S malom djecom koristite jednostavne riječi: "Mama je bolesna i liječnici se jako trude pomoći joj. Možda će biti umorna i trebati puno odmora." S tinejdžerima možete biti otvoreniji i potaknuti ih da postavljaju pitanja: "Tvom je tati dijagnosticiran rak. Želim iskreno razgovarati s tobom o tome što se događa. Što želiš znati?"

U oba slučaja umirite ih: nisu oni to uzrokovali, i dalje su sigurni i i dalje su voljeni.

Ako je osoba oboljela od raka član vaše obitelji i nosite se s emocionalnim teretom skrbi ili pokušavate pronaći prave riječi kako biste djeci objasnili dijagnozu, naš vodič, Kako podržati člana obitelji oboljelog od raka: što pomaže, a što ne, obuhvaća sve te teme, uključujući savjete prilagođene dobi za razgovor s djecom i tinejdžerima o tome što se događa kod kuće.

Kulturne i vjerske posebnosti

Načini razgovora o raku uvelike se razlikuju među kulturama i vjerskim tradicijama. Ono što u jednoj zajednici pruža duboku utjehu u drugoj može djelovati nametljivo, neosjetljivo ili čak štetno. Pružati dobru podršku znači obratiti pozornost na te razlike, umjesto oslanjati se samo na vlastite instinkte.

U nekim istočnoazijskim kulturama, primjerice, može se izbjegavati izravan razgovor s pacijentom o ozbiljnoj dijagnozi kako bi ga se emocionalno zaštitilo [6]. Članovi obitelji mogu radije primati medicinske informacije u pacijentovo ime i zajednički donositi odluke. Ako niste sigurni trebate li s osobom izravno razgovarati o dijagnozi, pitajte nekog bliskog člana obitelji kako obitelj pristupa komunikaciji.

U mnogim latinoameričkim zajednicama donošenje odluka usmjereno na obitelj, koje se ponekad naziva familismo, znači da cijela obitelj može aktivno sudjelovati u razgovorima o skrbi, odlukama o liječenju i emocionalnoj podršci [7]. Nemojte se iznenaditi ako se vaš prijatelj osloni na obiteljski dogovor u pitanjima na koja biste očekivali da odgovori samostalno. Poštujte način na koji pronalazi snagu u obitelji.

Vjerski pristup zahtijeva posebnu obzirnost. U nekim vjerskim tradicijama riječi poput "Ovo je dio Božjeg plana" pružaju istinsku utjehu i osjećaj povezanosti. U drugima, ili kod osoba koje nisu religiozne, iste riječi mogu zvučati kao omalovažavanje, kao da se njihova patnja umanjuje ili opravdava. Najsigurniji je pristup dopustiti osobi oboljeloj od raka da prva spomene vjeru, a zatim prilagoditi svoj način izražavanja njezinu. Ako kaže "Molitva nam pomaže prolaziti kroz ovo", možete se uključiti. Ako ne spominje vjeru, nemojte nametati duhovni okvir.

Univerzalno načelo glasi: ravnajte se prema osobi i njezinoj obitelji, a ne prema vlastitim pretpostavkama. Kulturno neutralna rečenica koja odgovara gotovo svakom kontekstu jest: "Žao mi je što prolaziš kroz ovo. Tu sam za sve što ti treba." Topla je, otvorena i prepušta kontrolu toj osobi.

Kako brinuti o sebi dok pružate podršku osobi oboljeloj od raka

Cijeli smo ovaj članak posvetili osobi oboljeloj od raka. Ali i vi patite. Pružanje podrške nekome tko prolazi kroz rak donosi strah, tugu, bespomoćnost, a ponekad i krivnju zbog toga što ste zdravi. Ti su osjećaji opravdani i zaslužuju pozornost.

• Razgovarajte s nekim o vlastitim osjećajima, s prijateljem, terapeutom ili u grupi podrške za njegovatelje. Osoba oboljela od raka ne bi trebala biti jedina kojoj se povjeravate.
• Iskreno postavite granice onoga što realno možete pružiti. Sagorijevanje nikome ne pomaže.
• Podijelite odgovornosti s drugim prijateljima ili članovima obitelji. Ne morate sve nositi sami.
• Dopustite si osjetiti sve što se pojavi: ljutnju, strah, tugu, pa čak i ogorčenost. To su ljudske reakcije na iznimno tešku situaciju.

Briga o sebi nije sebičnost. Ona omogućuje trajnu i smislenu podršku.

Ako ste član obitelji koji se nosi sa skrbi i vlastitom tugom, naš vodič, Kako podržati člana obitelji oboljelog od raka: što pomaže, a što ne, detaljno obrađuje mentalno zdravlje njegovatelja. A ako se nosite s emocionalnom stranom odnosa nakon liječenja, naš vodič o izlascima nakon preboljenog raka nudi iskrene i suosjećajne savjete i za taj put.

Ne morate biti savršeni, samo budite prisutni

Strah da će reći nešto pogrešno sprječava previše dobrih ljudi da uopće išta kažu. A šutnja, kako će vam reći svaka osoba koja boluje od raka, koja ga je preboljela ili koja skrbi o oboljelome, boli više nego bilo koja nespretno izgovorena rečenica.

Ne trebate savršeno pripremljene riječi. Trebate pet riječi: Tu sam. Volim te.

Pratite njihov ritam. Budite jednostavni. Nastavite biti prisutni. To je dovoljno. To je sve.

Često postavljana pitanja

Literatura

[1] UCLA Health. (2026). Što reći osobi oboljeloj od raka. UCLA Health. https://www.uclahealth.org/news/article/what-say-someone-with-cancer

[2] International Psycho-Oncology Society. (bez dat.). Profil članice: dr. Valentina Ogaryan. IPOS. https://ipos-society.org/News/13381183

[3] Freifeld, A. G., Bow, E. J., Sepkowitz, K. A., Boeckh, M. J., Ito, J. I., Mullen, C. A., Raad, I. I., Rolston, K. V., Young, J.-A. H., & Wingard, J. R. (2011). Smjernice za kliničku praksu za primjenu antimikrobnih lijekova u neutropeničnih bolesnika oboljelih od raka: ažuriranje društva Infectious Diseases Society of America iz 2010. Clinical Infectious Diseases, 52(4), e56-e93. https://doi.org/10.1093/cid/cir073

[4] Haviland, J., Sodergren, S., Calman, L., Corner, J., Din, A., Fenlon, D., Grimmett, C., Richardson, A., Smith, P. W., Winter, J., & Foster, C. (2017). Socijalna podrška nakon dijagnoze i liječenja kolorektalnog raka te povezanost s kvalitetom života povezanom sa zdravljem: rezultati britanskog kohortnog istraživanja ColoREctal Wellbeing (CREW). Psycho-Oncology, 26(12), 2276-2284. https://doi.org/10.1002/pon.4556

[5] Whittaker, A. L., George, R. P., & O'Malley, L. (2022). Prevalencija kognitivnih oštećenja nakon kemoterapijskog liječenja raka dojke: sustavni pregled i metaanaliza. Scientific Reports, 12, članak 2135. https://doi.org/10.1038/s41598-022-05682-1

[6] Liu, Y., Yang, J., Huo, D., Fan, H., & Gao, Y. (2018). Priopćavanje dijagnoze raka u Kini: učestalost, položaj bolesnika, razlike u mišljenjima između bolesnika i članova njihovih obitelji te povezani čimbenici. Cancer Management and Research, 10, 2173-2181. https://doi.org/10.2147/CMAR.S166437

[7] Villegas, N., & Song, L. (2023). Uloga familizma u skrbi za oboljele od raka u latinoameričkim obiteljima: sustavni pregled. Frontiers in Psychology, 14, članak 1052229. https://doi.org/10.3389/fpsyg.2023.1052229