Emociniai vėžio diagnozės etapai: ko tikėtis

Svarbiausios mintys

• Nėra „teisingos“ vėžio diagnozės emocinių etapų sekos. Tą pačią popietę galite jausti ir šoką, ir susitaikymą — ir tai visiškai normalu.
• Pyktis, kaltė ir pavydas yra emocijos, kurias jaučia dauguma žmonių, bet apie jas mažai kas kalba. Dėl jų netampate blogu žmogumi.
• Jūsų artimieji tuo pat metu išgyvena savus emocinius amerikietiškus kalnelius, ir jų reakcijos gali jus gluminti ar erzinti.
• Liūdesys po diagnozės yra tikėtinas, tačiau nuolatinė neviltis, trunkanti ilgiau nei dvi savaites, gali signalizuoti klinikinę depresiją, kuri yra gydoma.
• Kreiptis profesionalios pagalbos nėra silpnumo ženklas. Tai vienas praktiškiausių dalykų, kuriuos galite padaryti dėl savo vėžio gydymo.

Niekas jums neįteikia vadovo apie emocinius vėžio diagnozės etapus. Vieną akimirką sėdite apžiūros kabinete, o kitą atrodo, tarsi žemė būtų išslydusi iš po kojų. Išgirdote gydytoją sakant „vėžys“, o po to žodžiai susiliejo. Galbūt parvažiavote namo ir nebeatsiminėte kelio. Gal tą vakarą automatiškai pagaminote vakarienę, o paskui stovėdami prie kriauklės nebežinojote, kaip ten atsidūrėte.

Tikriausiai esate girdėję apie Kübler-Ross gedėjimo modelį: neigimas, pyktis, derybos, depresija, susitaikymas. Tai naudinga schema, ir apie visas šias emocijas čia pakalbėsime. Tačiau realybėje emocinis susidorojimas su vėžio diagnoze neseka sunumeruotu sąrašu. Galite kai kuriuos etapus praleisti, grįžti atgal arba pajusti tris iš jų dar prieš pietus. Tai nėra nesėkmė. Tai reiškia būti žmogumi.

Šis straipsnis nėra tam, kad pralinksmintų ar pasakytų, kaip turėtumėte jaustis. Jis skirtas tam, kad tai, ką dabar jaučiate, turėtų pavadinimą ir kad žinotumėte: milijonai žmonių prieš jus tai taip pat jautė. Taip pat pakalbėsime apie tai, ką gali išgyventi jūsų šeima ir draugai, ir kada prasminga pasikalbėti su specialistu.

Pirmosios dienos: šokas, sustingimas ir „Ar tai tikrai vyksta?“

Pirmoji daugumos žmonių reakcija nėra ašaros ar baimė. Tai keista, tuščia tyla.

Galite jaustis aptirpę. Atsijungę. Tarsi stebėtumėte save iš šalies. Aplink jus žmonės kalba, matote jų judančias lūpas, bet žodžiai jūsų nepasiekia. Kai kurie žmonės tai apibūdina kaip jausmą, tarsi kambarys būtų tapęs šiek tiek nerealus, lyg netyčia būtumėte patekę į kažkieno kito gyvenimą.

Tai yra šokas, ir tai yra jūsų smegenų būdas jus apsaugoti. Kai naujiena yra per daug pribloškianti, kad būtų galima ją apdoroti iš karto, jūsų nervų sistema viską sulėtina. Ji užlieja kūną streso hormonais, kurie (be kita ko) trikdo trumpalaikę atmintį ir apsunkina susikaupimą. Tai nėra silpnumas. Tai biologija.

Vieni žmonės pravirksta iš karto. Kiti kelias dienas nejaučia nieko. Abu variantai yra normalūs. Matomų emocijų nebuvimas nereiškia, kad jums nerūpi ar kad naujiena jūsų nepasiekė. Tai reiškia, kad jūsų smegenys laimi laiko.

Kodėl negalite prisiminti, ką pasakė gydytojas

Tai viena dažniausių patirčių po vėžio diagnozės, ir apie ją beveik niekas neįspėja. Išsėdite visą vizitą, linkčiojate, užduodate vieną ar du klausimus, nueinate iki automobilio ir suprantate, kad beveik nieko neišsaugojote atmintyje.

Taip nutinka todėl, kad tie patys streso hormonai, kurie sukelia sustingimą, taip pat trukdo smegenims užkoduoti naują informaciją. Jūsų onkologas tai žino. Jis tai matė šimtus kartų.

Kas padeda: į vizitus atsiveskite žmogų, kuriuo pasitikite, ir paprašykite jo užsirašyti pastabas. Jei esate vieni, paklauskite gydytojo, ar galite įrašyti pokalbį telefonu. Klausimus užsirašykite iš anksto, nes vos įėjus į kabinetą jie gali išgaruoti. Ir nesidrovėkite kitą dieną paskambinti į kliniką ir paprašyti viską dar kartą paaiškinti. Geros onkologinės priežiūros komandos to tikisi. Jos mieliau pakartos, nei leis jums išeiti sutrikus.

Neigimas, netikėjimas ir noras apsimesti, kad viskas gerai

Kai pradinis šokas atlėgsta (arba kartais dar jam tebesitęsiant), daugelis žmonių pereina į neigimo laikotarpį. Jūs protu žinote, ką pasakė gydytojas. Tačiau emociškai tai dar nesusijungė. Todėl gyvenate toliau taip, lyg niekas nepasikeitė.

Galbūt kitą dieną grįžtate į darbą ir niekam nieko nesakote. Galbūt ieškote savo simptomų Google tikėdamiesi alternatyvaus paaiškinimo, kažko, ką gydytojai praleido. Galbūt kreipiatės dėl antros nuomonės, paskui dėl trečios — ne todėl, kad norite patvirtinimo, o todėl, kad pirmasis atsakymas atrodė neįmanomas.

Trumpas neigimo laikotarpis iš tiesų gali būti sveikas. Jis apsaugo nuo to, kad jus prispaustų visa naujienos našta dar prieš jums pasirengiant ją nešti. Problema prasideda tada, kai neigimas užsitęsia tiek, kad ima veikti jūsų gydymą. Jei praleidžiate vizitus, atidėliojate gydymo sprendimus ar atsisakote pasakyti tiems, kurie turi žinoti, šis įveikos mechanizmas jau pats tampa rizika.

Riba tarp naudingo ir žalingo neigimo ne visada yra aiški. Vienas klausimas, kurį verta sau užduoti: ar vengiu to, nes man reikia daugiau laiko, ar todėl, kad tikiuosi, jog tai tiesiog išnyks?

Pyktis, frustracija ir klausimai, kurių niekas nenori ištarti garsiai

Šioje vietoje reikia būti atviriems, nes dauguma tekstų apie vėžį šią dalį pernelyg nugludina.

Galite jausti pyktį. Ne įkvepiantį, „paversiu tai kova“ pyktį. Tiesiog pyktį. Žalią, be krypties, negražų pyktį.

Kodėl aš? Kodėl ne tas vyras, kuris jau trisdešimt metų per dieną surūko po pakelį? Kodėl mano kolega gali skųstis nevykusiu kirpimu, kai aš sėdžiu chemoterapijos kėdėje? Nekenčiu savo kūno už tai, kad mane išdavė. Nirštu ant gydytojo, kuris tai rado, nors žinau, kad tai nelogiška. Pykstu ant partnerio, kuris siūlo man „žiūrėti į šviesiąją pusę“.

Šios mintys nedaro jūsų blogu žmogumi. Jos daro jus žmogumi, kuris ką tik gavo gyvenimą keičiančią žinią ir ieško, kur padėti skausmą. Pyktis yra tai, kaip skamba baimė, kai ji negali ramiai išsėdėti vietoje.

Taip pat galite pastebėti, kad jūsų pyktis turi konkretų, nemalonų dėsningumą: stipriausiai jis smogia tiems žmonėms, su kuriais jaučiatės saugiausiai.

Kai pyktis kliūva artimiausiems žmonėms

Jūsų partneris per vakarienę pasako ne tą dalyką, ir jūs užsiplieskiate. Mama paskambina pasiteirauti, kaip laikotės, o jūs numetate ragelį vidury sakinio. Geriausias draugas atsiunčia linksmą žinutę, o jums norisi sviesti telefoną per kambarį.

Taip yra ne todėl, kad kaltinate juos. Taip yra todėl, kad tik šalia jų galite būti necenzūruoti, o dabar tas necenzūruotumas yra netvarkingas.

Jei taip nutinka (o greičiausiai taip ir bus), trumpas, nuoširdus sakinys po to gali labai padėti: „Aš nepykstu ant tavęs. Pykstu dėl to, kas vyksta, o tu tuo metu buvai arčiausiai.“ Dauguma žmonių tai supranta, kai išgirsta. Tie, kurie jus myli, pasiliks.

Kaltė, derybos ir „O jeigu būčiau...“ spąstai

Kaltė ir derybos dažniausiai ateina kartu, nes jas maitina tas pats impulsas: poreikis jaustis, kad šito buvo galima išvengti. Kad jūs galėjote ką nors padaryti.

Mintyse tai skamba maždaug taip: jei būčiau pas gydytoją nuėjęs prieš šešis mėnesius. Jei dvidešimties nebūčiau leidęs valgydamas greitą maistą. Jei būčiau geriau valdęs stresą, daugiau sportavęs, mažiau gėręs. Jei nuo šiol viską darysiu tobulai, gal gydymas suveiks.

Tai yra derybos. Tai proto bandymas susigrąžinti kontrolę situacijoje, kurioje kontrolė buvo atimta. O kaltė yra šios iliuzijos kaina, nes derybose slypi įsitikinimas, kad tai sukėlėte jūs.

Jūs to nesukėlėte. Vėžys nėra bausmė. Net ir tie vėžiniai susirgimai, kurie siejami su žinomais rizikos veiksniais (rūkymu, saulės poveikiu, alkoholiu), nėra moralinis nuosprendis. Daugybė žmonių, turinčių šių rizikos veiksnių, niekada nesuserga vėžiu, ir daugybė jų neturinčių žmonių suserga. Jūsų diagnozė nėra įrodymas, kad kažką padarėte blogai.

Šeimos nariai nešasi savą šios kaltės versiją. Sutuoktinis galvoja: „Turėjau labiau spausti jį/ją anksčiau pasitikrinti.“ Tėvas ar motina galvoja: „O jeigu tai genetika ir aš tai perdaviau?“ Draugas tyliai svarsto, ar yra siaubingas žmogus, nes jaučia palengvėjimą, kad tai ne jis. Nė viena iš šių minčių nėra nusikaltimas. Tai netvarkinga, žmogiška meilės pusė, patirianti spaudimą.

Liūdesys, gedėjimas ir gyvenimo, kurį planavote, apraudojimas

Tam tikru momentu sustingimas praeina, pyktis aprimsta, o po juo lieka liūdesys. Kartais jis būna milžiniškas. Kartais jis tiesiog guli žemai ir stabiliai, tarsi svoris ant krūtinės, kuris nepajuda.

Tai nėra vien „jaustis liūdnai“. Tai gedėjimas. Tikras gedėjimas dėl tikrų netekčių.

Galite gedėti savo sveikatos, energijos, nenugalimumo jausmo. Galite gedėti planų: kelionės, į kurią ruošėtės vykti, nėštumo, kurio siekėte, pensijos, kurią tik pradėjote įsivaizduoti. Galite gedėti ir kažko sunkiau įvardijamo, pavyzdžiui, savęs versijos, kuri egzistavo iki tol, kol žodis „vėžys“ atsirado jūsų žodyne.

Gedėjimas nelaukia mandagiai. Jis pasirodo, kai kraunate indus į indaplovę. Jis smogia automobilyje, kai pradeda groti daina. Galite verkti dėl dalykų, kurie atrodo nesusiję, ir nieko nejausti akimirkomis, kurios, atrodytų, turėtų būti svarbios. Taip veikia gedėjimas. Jis turi savo grafiką.

Vienatvė, apie kurią niekas jūsų neįspėja

Vienas mažiausiai aptariamų vėžio diagnozės padarinių yra tai, kokia izoliuojanti ji gali būti, net jei jus supa jus mylintys žmonės.

Kai kurie draugai atsitrauks. Ne todėl, kad jiems nerūpi, o todėl, kad jie nežino, ką pasakyti, ir bijo pasakyti ne tą dalyką. Kiti persistengs priešinga kryptimi, skandindami jus pozityvume ir padrąsinimuose, kurių neprašėte. Gali pradėti atrodyti, kad niekas iki galo nesupranta, nes jei žmogus nėra buvęs tokios specifinės baimės viduje, jis negali iki galo jos suvokti.

Tas jausmas yra tikras, ir tai viena priežasčių, kodėl egzistuoja vėžio palaikymo grupės ir bendraamžių poravimo programos. Jos nepakeičia terapijos. Tai erdvės, kuriose žmogui priešais jus nereikia visos priešistorės, nes jis ją jau žino. Jei vienatvė slegianti, paklauskite savo onkologų komandos apie palaikymo grupes jūsų vėžio centre arba pasidomėkite organizacijomis, kurios sujungia jus su žmogumi, patyrusiu tą patį vėžio tipą. Kartais stipriausia yra sėdėti priešais žmogų, kuris tiesiog linkteli ir pasako: „Taip. Žinau.“

Kai liūdesys tampa kažkuo daugiau: kaip atpažinti depresiją

Liūdesys po vėžio diagnozės yra tikėtinas. Būtų keista jo nejausti. Tačiau yra riba tarp gedėjimo, kuris ateina bangomis, ir depresijos, kuri įsitaiso ir nepraeina, ir verta žinoti, kur ta riba yra.

Skirtumas nėra apie stiprumą kurią nors vieną dieną. Jis yra apie dėsningumą ir trukmę.

Liūdesys ir depresija po vėžio diagnozės

Jei jūsų patirtį apibūdina dešinysis stulpelis, tai nėra asmeninė nesėkmė. Tai medicininė būklė, ir ji gerai pasiduoda gydymui. Tyrimai rodo, kad psichologinis distresas veikia maždaug 30–50 procentų vėžiu sergančių pacientų, o depresija yra viena dažniausių ir geriausiai gydomų šio distreso formų.

Pasakykite savo onkologui, slaugytojai, socialiniam darbuotojui — bet kam iš jūsų gydymo komandos. Jums nereikia visko būti išsiaiškinus. Jums tereikia ištarti žodžius.

Susitaikymas nėra finišo linija ir nereiškia pasidavimo

Jei perskaitėte iki čia, galbūt svarstote, kada turėtumėte „pasiekti“ susitaikymą. Atviras atsakymas: tai nėra vieta, kurią pasiekiate ir joje pasiliekate.

Susitaikymas vėžio kontekste nėra džiaugsmas dėl diagnozės. Tai nėra baimės ar pykčio nebuvimas. Tai labiau noras pažvelgti į tai, kas yra prieš jus: priimti gydymo sprendimus, pasakyti žmonėms, planuoti dienas pagal vizitus ir šalutinius poveikius, ir kartu vis tiek leisti sau kažko norėti bei kažkuo džiaugtis, kol visa tai vyksta.

Kai kuriomis dienomis susitaikymas atrodo tvirtas. Jūs pusryčiaujate, vykstate į vizitą, nusijuokiate iš to, ką pasako jūsų vaikas. Kitomis dienomis pabundate, ir pyktis ar baimė sugrįžta taip, lyg niekur nebūtų dingę. Tai nėra žingsnis atgal. Taip atrodo nelinijinis išgyvenimų apdorojimas.

2021 m. sisteminė apžvalga, paskelbta International Journal of Nursing Studies, parodė, kad susitaikymu grįsti požiūriai į vėžio priežiūrą — ypač priėmimo ir įsipareigojimo terapija — buvo susiję su mažesniu nerimu, depresija ir psichologiniu distresu. Susitaikymas nepadaro taip, kad skausmas išnyktų. Jis sumažina papildomą įtampą, kurią sukelia kova su realybe kartu su kova su liga.

Taip pat galite pastebėti, kad šalia sunkesnių emocijų atsiranda tikros vilties, dėkingumo ar aiškumo akimirkos. Juokas iš prasto pokšto per chemoterapiją. Dėkingumas draugui, kuris tiesiog atėjo su sriuba ir nebandė pasakyti „teisingų“ žodžių. Suvokimas, kad jūsų prioritetai pasikeitė taip, kad tai iš tikrųjų atrodo nuoširdu. Tai nepanaikina gedėjimo. Tai egzistuoja šalia jo. Leiskite tam būti.

Ką jaučia jūsų artimieji (ir kodėl jų reakcijos gali jus nustebinti)

Jei tai skaitote kaip šeimos narys ar artimas draugas, šis skyrius skirtas jums. O jei diagnozę gavote jūs, šis skyrius gali padėti paaiškinti dalį to, ką matote aplinkinių žmonių elgesyje.

Jūsų artimieji išgyvena savą beveik visko, kas aprašyta šiame straipsnyje, versiją: šoką, baimę, bejėgiškumą, pyktį, išankstinį gedėjimą. Tačiau jų laiko juosta skiriasi nuo jūsų, ir jie jaučia spaudimą „būti stiprūs“, todėl jų emocijos dažnai išlenda aplinkiniais keliais.

Galite pastebėti partnerį, kuris iš karto persijungia į tyrinėjimo režimą ir kiekvieną vakarą leidžia skaitydamas apie klinikinius tyrimus bei gydymo statistiką, nors jūs tik norite pažiūrėti televizorių ir vieną valandą nekalbėti apie vėžį. Arba tėvą ar motiną, kuris verkia kaskart apsilankęs, ir tai verčia jus jaustis taip, lyg reikėtų guosti juos, o ne atvirkščiai. Arba draugą, kuris nutyla ir nustoja skambinti, nes siaubingai bijo pasakyti ne tą dalyką ir nusprendžia, kad saugiau nesakyti nieko.

Šie neatitikimai nėra įrodymas, kad jūsų santykiai sugriuvo. Tai du (ar daugiau) žmonės, skirtingu greičiu ir skirtingais būdais apdorojantys tą pačią siaubingą žinią. Jei norite praktiškų būdų, kaip reaguoti į tokias reakcijas ir palaikyti žmogų visa tai išgyvenant, mūsų vadove Kaip palaikyti vėžiu sergantį žmogų: praktinis vadovas rasite aiškių, gyvenimiškų būdų, kurie iš tikrųjų padeda.

Ką sakyti (ir ko vengti), kai diagnozė nustatoma jūsų mylimam žmogui

Jei esate artimasis, štai pati paprasčiausia pagalbos versija: ateikite, ir ateikite vėl, ir atsispirkite norui taisyti ar pralinksminti. Būkite su jais tame chaose. To beveik niekas nedaro, o būtent tai ir svarbiausia.

Kada ir kaip kreiptis profesionalios pagalbos

Kiekviena šiame straipsnyje aprašyta emocija yra normali. Tačiau „normalu“ nereiškia, kad turite tai iškęsti vieni, sukandę dantis.

Prašyti profesionalios pagalbos nėra pripažinimas, kad „nesusitvarkote“. Tai vienas praktiškiausių ir veiksmingiausių žingsnių, kurių galite imtis gydantis nuo vėžio. Emocinis distresas ne tik verčia jaustis blogai; negydomas jis gali trukdyti priimti gydymo sprendimus, bendrauti su onkologų komanda ir net fiziniam atsistatymui.

Štai kokie specialistai šioje srityje dirba:

Psichoonkologas yra psichikos sveikatos specialistas, specialiai parengtas dirbti su psichologiniu vėžio poveikiu. Jis supranta diagnozės ir emocijų sankirtą taip, kaip bendros praktikos terapeutai gali nesuprasti.

Onkologinis socialinis darbuotojas padeda tiek dėl emocinių, tiek dėl praktinių poreikių, įskaitant draudimo klausimų sprendimą, siuntimus į palaikymo grupes ir priežiūros koordinavimą. Daugelyje vėžio centrų jie dirba vietoje.

Psichiatras gali įvertinti, ar vaistai galėtų padėti suvaldyti nerimą ar depresiją, kurie neatslūgsta vien nuo pokalbių terapijos.

Jums nereikia šių žmonių ieškoti vieniems. Paprašykite onkologo ar bet kurio savo gydymo komandos nario siuntimo. Jei jie patys to nepasiūlo, galite tiesiog pasakyti: „Emociškai man labai sunku. Ar galite sujungti mane su kuo nors?“ To pakanka. Jei kartu su profesionalia pagalba svarstote ir bendraamžių palaikymą, mūsų vadovas Vėžio palaikymo grupės: kaip jos padeda ir kaip tokią rasti gali padėti suprasti jūsų galimybes ir rasti jūsų situacijai tinkančią grupę.

Nėra neteisingo būdo tai jausti

Vėžio diagnozės emociniai etapai nesibaigia tvarkingai. Jie neišsisprendžia nustatyta tvarka. Vienomis dienomis jausitės tvirtai, o kitomis gedėjimas ar baimė sugrįš taip, lyg viskas būtų visiškai nauja. Tai ne nesėkmė. Tai reiškia būti žmogumi, nešančiu kažką sunkaus.

Jei skaitydami šį straipsnį atpažinote save bent kurioje jo dalyje, tas atpažinimas jau kažko vertas. Jis reiškia, kad atkreipiate dėmesį į tai, kas vyksta jūsų viduje, ir vien tai nuveda jus toliau, nei manote.

Kitas žingsnis yra mažas. Pasakykite vienam žmogui, kaip iš tikrųjų jaučiatės. Ne redaguotą, nugludintą „laikausi“ versiją. Tikrąją. Jums nereikia to padaryti tobulai, ir jums nereikia to daryti vieniems.

Jei ieškote žmonių, kurie supranta, ką išgyvenate, kviečiame prisijungti prie Beat Cancer Discord bendruomenės — palaikančios erdvės, kurioje galite bendrauti su kitais, išgyvenančiais tas pačias emocijas, dalytis savo patirtimi ir žinoti, kad šios naštos nenešate vieni.