Βασικά σημεία
- Δεν υπάρχει «σωστή» σειρά στα συναισθηματικά στάδια μιας διάγνωσης καρκίνου. Μπορεί να νιώσετε σοκ και αποδοχή μέσα στο ίδιο απόγευμα, και αυτό είναι απολύτως φυσιολογικό.
- Ο θυμός, η ενοχή και η ζήλια είναι συναισθήματα που οι περισσότεροι άνθρωποι νιώθουν αλλά λίγοι συζητούν. Δεν σας κάνουν κακό άνθρωπο.
- Τα αγαπημένα σας πρόσωπα βρίσκονται ταυτόχρονα στο δικό τους συναισθηματικό τρενάκι του τρόμου, και οι αντιδράσεις τους μπορεί να σας μπερδέψουν ή να σας απογοητεύσουν.
- Η θλίψη μετά από μια διάγνωση είναι αναμενόμενη, αλλά η επίμονη απελπισία που διαρκεί περισσότερο από δύο εβδομάδες μπορεί να υποδηλώνει κλινική κατάθλιψη, η οποία αντιμετωπίζεται.
- Η αναζήτηση επαγγελματικής υποστήριξης δεν είναι ένδειξη αδυναμίας. Είναι ένα από τα πιο πρακτικά πράγματα που μπορείτε να κάνετε για τη φροντίδα του καρκίνου σας.
Κανείς δεν σας δίνει εγχειρίδιο για τα συναισθηματικά στάδια μιας διάγνωσης καρκίνου. Τη μια στιγμή κάθεστε σε ένα εξεταστήριο και την επόμενη μοιάζει σαν να έχει χαθεί το έδαφος κάτω από τα πόδια σας. Ακούσατε τον γιατρό να λέει «καρκίνος» και μετά από αυτό οι λέξεις θόλωσαν. Ίσως οδηγήσατε μέχρι το σπίτι και δεν μπορούσατε να θυμηθείτε τη διαδρομή. Ίσως ετοιμάσατε το δείπνο εκείνο το βράδυ μηχανικά, μόνο και μόνο για να σταθείτε μετά στον νεροχύτη χωρίς να έχετε ιδέα πώς βρεθήκατε εκεί.
Πιθανότατα έχετε ακούσει για το μοντέλο πένθους Kübler-Ross: άρνηση, θυμός, διαπραγμάτευση, κατάθλιψη, αποδοχή. Είναι ένα χρήσιμο πλαίσιο και θα αναφερθούμε σε όλα αυτά τα συναισθήματα εδώ. Αλλά η πραγματικότητα της συναισθηματικής αντιμετώπισης μιας διάγνωσης καρκίνου δεν ακολουθεί μια αριθμημένη λίστα. Μπορεί να παραλείψετε στάδια, να επιστρέψετε σε προηγούμενα, ή να νιώσετε τρία από αυτά πριν καν μεσημεριάσει. Αυτό δεν είναι αποτυχία. Είναι ανθρώπινο.
Αυτό το άρθρο δεν είναι εδώ για να σας φτιάξει τη διάθεση ή να σας πει πώς πρέπει να νιώθετε. Είναι εδώ ώστε ό,τι κι αν νιώθετε αυτή τη στιγμή να έχει όνομα, και ώστε να ξέρετε ότι εκατομμύρια άνθρωποι πριν από εσάς το έχουν νιώσει επίσης. Θα μιλήσουμε επίσης για το τι μπορεί να περνούν η οικογένεια και οι φίλοι σας, και πότε έχει νόημα να μιλήσετε με έναν επαγγελματία.
Οι πρώτες μέρες: Σοκ, μούδιασμα και «Συμβαίνει όντως αυτό;»
Η πρώτη αντίδραση για τους περισσότερους ανθρώπους δεν είναι το κλάμα ή ο φόβος. Είναι μια παράξενη, κούφια σιωπή.
Μπορεί να νιώθετε μουδιασμένοι. Αποσυνδεδεμένοι. Σαν να παρακολουθείτε τον εαυτό σας απ’ έξω. Οι άνθρωποι γύρω σας μιλούν και βλέπετε τα στόματά τους να κινούνται, αλλά οι λέξεις δεν φτάνουν πραγματικά σε εσάς. Μερικοί άνθρωποι το περιγράφουν σαν να έχει γίνει το δωμάτιο ελαφρώς εξωπραγματικό, σαν να μπήκατε κατά λάθος στη ζωή κάποιου άλλου.
Αυτό είναι σοκ, και είναι ο τρόπος του εγκεφάλου σας να σας προστατεύσει. Όταν τα νέα είναι υπερβολικά συντριπτικά για να τα επεξεργαστείτε όλα μαζί, το νευρικό σας σύστημα επιβραδύνει τα πάντα. Κατακλύζει το σώμα σας με ορμόνες του στρες, οι οποίες (μεταξύ άλλων) επηρεάζουν τη βραχυπρόθεσμη μνήμη και δυσκολεύουν τη συγκέντρωση. Αυτό δεν είναι αδυναμία. Είναι βιολογία.
Μερικοί άνθρωποι κλαίνε αμέσως. Άλλοι δεν νιώθουν τίποτα για μέρες. Και τα δύο είναι φυσιολογικά. Η απουσία ορατού συναισθήματος δεν σημαίνει ότι δεν σας νοιάζει ή ότι δεν έχετε συνειδητοποιήσει τα νέα. Σημαίνει ότι ο εγκέφαλός σας κερδίζει χρόνο.
Γιατί δεν μπορείτε να θυμηθείτε τι είπε ο γιατρός σας
Αυτή είναι μία από τις πιο συχνές εμπειρίες μετά από μια διάγνωση καρκίνου, και σχεδόν κανείς δεν σας προειδοποιεί γι’ αυτήν. Κάθεστε σε όλο το ραντεβού, γνέφετε, κάνετε μία-δύο ερωτήσεις, πηγαίνετε μέχρι το αυτοκίνητό σας και συνειδητοποιείτε ότι δεν έχετε συγκρατήσει σχεδόν τίποτα.
Συμβαίνει επειδή οι ίδιες ορμόνες του στρες που δημιουργούν μούδιασμα παρεμβαίνουν επίσης στον τρόπο με τον οποίο ο εγκέφαλός σας κωδικοποιεί νέες πληροφορίες. Ο ογκολόγος σας το γνωρίζει αυτό. Το έχει δει εκατοντάδες φορές.
Δείτε τι βοηθά: πάρτε μαζί σας στα ραντεβού κάποιον που εμπιστεύεστε και ζητήστε του να κρατά σημειώσεις. Αν είστε μόνοι, ρωτήστε τον γιατρό σας αν μπορείτε να καταγράψετε τη συζήτηση στο τηλέφωνό σας. Γράψτε τις ερωτήσεις σας από πριν, γιατί θα εξαφανιστούν τη στιγμή που θα μπείτε στο δωμάτιο. Και μην ντραπείτε να καλέσετε το ιατρείο την επόμενη μέρα και να ζητήσετε να σας τα εξηγήσουν ξανά. Οι καλές ομάδες φροντίδας καρκίνου το περιμένουν αυτό. Προτιμούν να επαναληφθούν παρά να φύγετε μπερδεμένοι.
Άρνηση, δυσπιστία και η παρόρμηση να προσποιηθείτε ότι όλα είναι καλά
Αφού καταλαγιάσει το αρχικό σοκ (ή μερικές φορές ενώ είναι ακόμη εκεί), πολλοί άνθρωποι περνούν σε μια περίοδο άρνησης. Ξέρετε, σε διανοητικό επίπεδο, τι είπε ο γιατρός. Αλλά συναισθηματικά δεν έχει συνδεθεί ακόμη. Έτσι συνεχίζετε σαν να μην έχει αλλάξει τίποτα.
Ίσως επιστρέψετε στη δουλειά την επόμενη μέρα και δεν πείτε τίποτα σε κανέναν. Ίσως ψάχνετε στο Google τα συμπτώματά σας αναζητώντας μια εναλλακτική εξήγηση, κάτι που οι γιατροί δεν είδαν. Ίσως ζητήσετε δεύτερη γνώμη, έπειτα τρίτη, όχι επειδή θέλετε επιβεβαίωση, αλλά επειδή η πρώτη απάντηση φάνηκε αδύνατο να είναι αληθινή.
Μια σύντομη περίοδος άρνησης μπορεί στην πραγματικότητα να είναι υγιής. Σας εμποδίζει να συντριβείτε από όλο το βάρος της είδησης προτού είστε έτοιμοι να το σηκώσετε. Το πρόβλημα έρχεται όταν η άρνηση κρατά αρκετά ώστε να επηρεάζει τη φροντίδα σας. Αν παραλείπετε ραντεβού, αναβάλλετε αποφάσεις για τη θεραπεία ή αρνείστε να ενημερώσετε ανθρώπους που πρέπει να γνωρίζουν, τότε ο μηχανισμός αντιμετώπισης έχει γίνει ο ίδιος κίνδυνος.
Η γραμμή ανάμεσα στη χρήσιμη και τη βλαβερή άρνηση δεν είναι πάντα καθαρή. Μια ερώτηση που αξίζει να κάνετε στον εαυτό σας: το αποφεύγω επειδή χρειάζομαι περισσότερο χρόνο ή επειδή ελπίζω ότι θα εξαφανιστεί;
Θυμός, απογοήτευση και οι ερωτήσεις που κανείς δεν θέλει να πει δυνατά
Εδώ χρειάζεται να είμαστε ειλικρινείς, γιατί το περισσότερο περιεχόμενο για τον καρκίνο είναι υπερβολικά γυαλισμένο για αυτό το μέρος.
Μπορεί να νιώθετε θυμό. Όχι έναν εμπνευσμένο, «ας το μετατρέψω αυτό σε αγώνα» θυμό. Απλώς θυμό. Ωμό, χωρίς κατεύθυνση, άσχημο θυμό.
Γιατί εγώ; Γιατί όχι ο τύπος που καπνίζει ένα πακέτο τη μέρα εδώ και τριάντα χρόνια; Γιατί η συνάδελφός μου μπορεί να παραπονιέται για ένα κακό κούρεμα ενώ εγώ κάθομαι σε μια καρέκλα χημειοθεραπείας; Μισώ το σώμα μου που με πρόδωσε. Είμαι έξαλλος με τον γιατρό που το βρήκε, παρόλο που ξέρω ότι αυτό δεν βγάζει νόημα. Είμαι θυμωμένος με τον σύντροφό μου που μου πρότεινε να «δω τη θετική πλευρά».
Αυτές οι σκέψεις δεν σας κάνουν κακό άνθρωπο. Σας κάνουν άνθρωπο που μόλις έλαβε νέα που αλλάζουν τη ζωή του και ψάχνει κάπου να τοποθετήσει τον πόνο. Ο θυμός είναι το πώς ακούγεται ο φόβος όταν δεν μπορεί να μείνει ακίνητος.
Μπορεί επίσης να παρατηρήσετε ότι ο θυμός σας έχει ένα συγκεκριμένο, άβολο μοτίβο: ξεσπά πιο έντονα στους ανθρώπους με τους οποίους νιώθετε μεγαλύτερη ασφάλεια.
Όταν ο θυμός πέφτει πάνω στους πιο κοντινούς σας ανθρώπους
Ο σύντροφός σας λέει το λάθος πράγμα στο δείπνο και ξεσπάτε. Η μητέρα σας τηλεφωνεί για να δει πώς είστε και κλείνετε το τηλέφωνο στη μέση της πρότασης. Ο καλύτερός σας φίλος στέλνει ένα χαρούμενο μήνυμα και θέλετε να πετάξετε το τηλέφωνό σας στην άλλη άκρη του δωματίου.
Αυτό δεν συμβαίνει επειδή τους κατηγορείτε. Συμβαίνει επειδή είναι οι μόνοι άνθρωποι μπροστά στους οποίους μπορείτε να είστε αφιλτράριστοι, και αυτή τη στιγμή το αφιλτράριστο είναι χαοτικό.
Αν συμβεί αυτό (και πιθανότατα θα συμβεί), μια σύντομη, ειλικρινής φράση βοηθά πολύ μετά: «Δεν είμαι θυμωμένος μαζί σου. Είμαι θυμωμένος με αυτό που συμβαίνει, και εσύ ήσουν ο πιο κοντινός.» Οι περισσότεροι άνθρωποι το καταλαβαίνουν μόλις το ακούσουν. Όσοι σας αγαπούν θα μείνουν.
Ενοχή, διαπραγμάτευση και η παγίδα του «κι αν είχα...»
Η ενοχή και η διαπραγμάτευση τείνουν να έρχονται μαζί, επειδή τροφοδοτούν την ίδια παρόρμηση: την ανάγκη να νιώσετε ότι αυτό θα μπορούσε να είχε αποτραπεί. Ότι θα μπορούσατε να είχατε κάνει κάτι.
Ο νοητικός κύκλος ακούγεται κάπως έτσι: Αν είχα πάει στον γιατρό έξι μήνες νωρίτερα. Αν δεν είχα περάσει τα είκοσί μου τρώγοντας fast food. Αν είχα διαχειριστεί καλύτερα το άγχος μου, αν ασκούμουν περισσότερο, αν έπινα λιγότερο. Αν απλώς κάνω τα πάντα τέλεια από εδώ και πέρα, ίσως η θεραπεία να λειτουργήσει.
Αυτή είναι η διαπραγμάτευση. Είναι η προσπάθεια του νου να ξαναπάρει τον έλεγχο σε μια κατάσταση όπου ο έλεγχος έχει χαθεί. Και η ενοχή είναι το κόστος αυτής της ψευδαίσθησης, γιατί βαθιά μέσα στη διαπραγμάτευση κρύβεται η πεποίθηση ότι εσείς το προκαλέσατε αυτό.
Δεν το προκαλέσατε. Ο καρκίνος δεν είναι τιμωρία. Ακόμη και οι καρκίνοι που συνδέονται με γνωστούς παράγοντες κινδύνου (κάπνισμα, έκθεση στον ήλιο, αλκοόλ) δεν είναι ηθικές κρίσεις. Πολλοί άνθρωποι με αυτούς τους παράγοντες κινδύνου δεν παθαίνουν ποτέ καρκίνο, και πολλοί άνθρωποι χωρίς κανέναν από αυτούς παθαίνουν. Η διάγνωσή σας δεν είναι απόδειξη ότι κάνατε κάτι λάθος.
Τα μέλη της οικογένειας κουβαλούν τη δική τους εκδοχή αυτής της ενοχής. Ένας σύζυγος σκέφτεται: «Έπρεπε να τον/τη σπρώξω να κάνει εκείνο τον έλεγχο νωρίτερα.» Ένας γονιός σκέφτεται: «Κι αν είναι γενετικό και το μετέδωσα εγώ;» Ένας φίλος αναρωτιέται σιωπηλά αν είναι απαίσιος άνθρωπος που νιώθει ανακούφιση που δεν είναι εκείνος. Καμία από αυτές τις σκέψεις δεν είναι έγκλημα. Είναι η ακατάστατη, ανθρώπινη πλευρά της αγάπης υπό πίεση.
Θλίψη, πένθος και ο αποχαιρετισμός στη ζωή που είχατε σχεδιάσει
Κάποια στιγμή, το μούδιασμα υποχωρεί και ο θυμός ησυχάζει, και αυτό που μένει από κάτω είναι η θλίψη. Μερικές φορές είναι τεράστια. Μερικές φορές κάθεται χαμηλά και σταθερά, σαν βάρος στο στήθος σας που δεν μετακινείται.
Αυτό δεν είναι απλώς «το να νιώθετε λυπημένοι». Αυτό είναι πένθος. Αληθινό πένθος, για αληθινές απώλειες.
Μπορεί να πενθείτε για την υγεία σας, την ενέργειά σας, την αίσθηση ότι ήσασταν άτρωτοι. Μπορεί να πενθείτε για σχέδια: το ταξίδι που επρόκειτο να κάνετε, την εγκυμοσύνη που προσπαθούσατε να πετύχετε, τη συνταξιοδότηση που μόλις είχατε αρχίσει να φαντάζεστε. Μπορεί να πενθείτε για κάτι πιο δύσκολο να ονομαστεί, όπως η εκδοχή του εαυτού σας που υπήρχε πριν η λέξη «καρκίνος» μπει στο λεξιλόγιό σας.
Το πένθος δεν περιμένει ευγενικά. Εμφανίζεται ενώ βάζετε τα πιάτα στο πλυντήριο. Σας χτυπά στο αυτοκίνητο όταν παίζει ένα τραγούδι. Μπορεί να κλάψετε για πράγματα που μοιάζουν άσχετα και να μην νιώσετε τίποτα σε στιγμές που υποτίθεται ότι έχουν σημασία. Έτσι λειτουργεί το πένθος. Έχει το δικό του πρόγραμμα.
Η μοναξιά για την οποία κανείς δεν σας προειδοποιεί
Μία από τις λιγότερο συζητημένες επιπτώσεις μιας διάγνωσης καρκίνου είναι το πόσο απομονωτική μπορεί να μοιάζει, ακόμη κι όταν περιβάλλεστε από ανθρώπους που σας αγαπούν.
Μερικοί φίλοι θα απομακρυνθούν. Όχι επειδή δεν νοιάζονται, αλλά επειδή δεν ξέρουν τι να πουν και φοβούνται μήπως πουν το λάθος πράγμα. Άλλοι θα το παρακάνουν προς την αντίθετη κατεύθυνση, πνίγοντάς σας σε θετικότητα και ενθαρρυντικούς λόγους που ποτέ δεν ζητήσατε. Μπορεί να αρχίσετε να νιώθετε ότι κανείς δεν το καταλαβαίνει πραγματικά, γιατί εκτός αν κάποιος έχει βρεθεί μέσα σε αυτό το συγκεκριμένο είδος φόβου, δεν μπορεί.
Αυτό το συναίσθημα είναι πραγματικό, και είναι ένας από τους λόγους που υπάρχουν οι ομάδες υποστήριξης για τον καρκίνο και τα προγράμματα αντιστοίχισης με ομότιμους. Δεν αντικαθιστούν την ψυχοθεραπεία. Είναι χώροι όπου το άτομο απέναντί σας δεν χρειάζεται όλο το παρασκήνιο, γιατί το γνωρίζει ήδη. Αν η μοναξιά είναι βαριά, ρωτήστε την ογκολογική σας ομάδα για ομάδες υποστήριξης στο κέντρο καρκίνου σας ή αναζητήστε οργανισμούς που σας φέρνουν σε επαφή με κάποιον που έχει περάσει τον ίδιο τύπο καρκίνου. Μερικές φορές το πιο ισχυρό πράγμα είναι να κάθεστε απέναντι από κάποιον που απλώς κουνά το κεφάλι και λέει: «Ναι. Το ξέρω.»
Όταν η θλίψη γίνεται κάτι περισσότερο: Αναγνωρίζοντας την κατάθλιψη
Η θλίψη μετά από μια διάγνωση καρκίνου είναι αναμενόμενη. Θα ήταν παράξενο να μην τη νιώθετε. Αλλά υπάρχει μια γραμμή ανάμεσα στο πένθος που έρχεται σε κύματα και στην κατάθλιψη που εγκαθίσταται και δεν φεύγει, και αξίζει να ξέρετε πού βρίσκεται αυτή η γραμμή.
Η διαφορά δεν αφορά τη σοβαρότητα μιας μεμονωμένης ημέρας. Αφορά το μοτίβο και τη διάρκεια.
Θλίψη vs. Κατάθλιψη μετά από μια διάγνωση καρκίνου
| Φυσιολογικό πένθος και θλίψη | Σημάδια που μπορεί να υποδηλώνουν κατάθλιψη |
|---|---|
| Έρχεται σε κύματα, μερικές φορές πυροδοτούμενο από συγκεκριμένες στιγμές | Παρόν σχεδόν όλη την ημέρα, τις περισσότερες ημέρες, για δύο ή περισσότερες εβδομάδες |
| Μπορείτε ακόμη να απολαύσετε κάποια πράγματα, έστω και για λίγο | Απώλεια ενδιαφέροντος ή ευχαρίστησης σχεδόν για τα πάντα |
| Δέχεστε παρηγοριά από τους άλλους | Αποσύρεστε από όλους, ακόμη και από ανθρώπους που αγαπάτε |
| Ο ύπνος διαταράσσεται αλλά επιστρέφει κοντά στο φυσιολογικό | Επίμονη αϋπνία ή ύπνος πολύ περισσότερο από το συνηθισμένο |
| Νιώθετε θλίψη για συγκεκριμένες απώλειες | Διάχυτη απελπισία, αναξιότητα ή κενότητα |
| Η όρεξη αυξομειώνεται αλλά εξακολουθείτε να τρώτε | Σημαντική, ακούσια απώλεια ή αύξηση βάρους |
| Μπορείτε να φανταστείτε ένα μέλλον, ακόμη κι αν φαίνεται διαφορετικό | Επαναλαμβανόμενες σκέψεις θανάτου, αυτοτραυματισμού ή ότι είστε βάρος |
Αν η δεξιά στήλη περιγράφει την εμπειρία σας, αυτό δεν είναι προσωπική αποτυχία. Είναι μια ιατρική κατάσταση και ανταποκρίνεται καλά στη θεραπεία. Η έρευνα δείχνει ότι η ψυχολογική δυσφορία επηρεάζει περίπου το 30 έως 50 τοις εκατό των ασθενών με καρκίνο, και η κατάθλιψη είναι μία από τις πιο συχνές και πιο αντιμετωπίσιμες μορφές αυτής της δυσφορίας.
Πείτε το στον ογκολόγο σας, σε έναν νοσηλευτή, σε έναν κοινωνικό λειτουργό, σε οποιονδήποτε από την ομάδα φροντίδας σας. Δεν χρειάζεται να τα έχετε όλα ξεκαθαρίσει. Αρκεί να πείτε τις λέξεις.
Η αποδοχή δεν είναι γραμμή τερματισμού, και δεν σημαίνει ότι τα παρατάτε
Αν έχετε διαβάσει μέχρι εδώ, ίσως αναρωτιέστε πότε υποτίθεται ότι θα φτάσετε στην «αποδοχή». Η ειλικρινής απάντηση: δεν είναι ένα μέρος στο οποίο φτάνετε και μένετε.
Η αποδοχή, στο πλαίσιο του καρκίνου, δεν είναι ευτυχία για τη διάγνωσή σας. Δεν είναι η απουσία φόβου ή θυμού. Είναι περισσότερο μια προθυμία να αντιμετωπίσετε αυτό που έχετε μπροστά σας: να πάρετε αποφάσεις για τη θεραπεία, να ενημερώσετε τους ανθρώπους, να οργανώσετε τις μέρες σας γύρω από ραντεβού και παρενέργειες, και παράλληλα να επιτρέψετε στον εαυτό σας να εξακολουθεί να θέλει πράγματα και να απολαμβάνει πράγματα ενώ όλα αυτά συμβαίνουν.
Κάποιες μέρες, η αποδοχή μοιάζει σταθερή. Τρώτε πρωινό, πηγαίνετε στο ραντεβού σας, γελάτε με κάτι που είπε το παιδί σας. Άλλες μέρες, ξυπνάτε και ο θυμός ή ο φόβος έχουν επιστρέψει σαν να μην έφυγαν ποτέ. Αυτό δεν είναι οπισθοδρόμηση. Έτσι μοιάζει η μη γραμμική επεξεργασία.
Μια συστηματική ανασκόπηση του 2021 που δημοσιεύτηκε στο International Journal of Nursing Studies διαπίστωσε ότι οι προσεγγίσεις βασισμένες στην αποδοχή στη φροντίδα του καρκίνου — ιδιαίτερα η Acceptance and Commitment Therapy — συσχετίστηκαν με μειώσεις στο άγχος, την κατάθλιψη και την ψυχολογική δυσφορία. Η αποδοχή δεν εξαφανίζει τον πόνο. Μειώνει την επιπλέον επιβάρυνση του να παλεύετε με την πραγματικότητα ενώ παράλληλα παλεύετε με την ασθένεια.
Μπορεί επίσης να διαπιστώσετε ότι στιγμές αληθινής ελπίδας, ευγνωμοσύνης ή διαύγειας εμφανίζονται δίπλα στα πιο δύσκολα συναισθήματα. Να γελάτε με ένα κακό αστείο στη χημειοθεραπεία. Να νιώθετε ευγνωμοσύνη για έναν φίλο που απλώς εμφανίστηκε με μια σούπα και δεν προσπάθησε να πει το σωστό. Να συνειδητοποιείτε ότι οι προτεραιότητές σας έχουν αλλάξει με τρόπους που όντως σας φαίνονται ειλικρινείς. Αυτά δεν ακυρώνουν το πένθος. Συνυπάρχουν μαζί του. Αφήστε τα.
Τι νιώθουν οι δικοί σας άνθρωποι (και γιατί οι αντιδράσεις τους μπορεί να σας εκπλήξουν)
Αν είστε μέλος της οικογένειας ή στενός φίλος και διαβάζετε αυτό, αυτή η ενότητα είναι για εσάς. Και αν είστε το άτομο με τη διάγνωση, αυτή η ενότητα ίσως σας βοηθήσει να εξηγήσετε κάποια από όσα βλέπετε στους ανθρώπους γύρω σας.
Τα αγαπημένα σας πρόσωπα ζουν τη δική τους εκδοχή σχεδόν όλων όσων περιγράφονται σε αυτό το άρθρο: σοκ, φόβο, αβοηθησία, θυμό, προληπτικό πένθος. Αλλά βρίσκονται σε διαφορετικό χρονοδιάγραμμα από εσάς και δέχονται πίεση να «είναι δυνατοί», πράγμα που συχνά σημαίνει ότι τα συναισθήματά τους βγαίνουν πλαγίως.
Μπορεί να παρατηρήσετε έναν σύντροφο που μπαίνει αμέσως σε λειτουργία έρευνας, περνώντας κάθε βράδυ διαβάζοντας κλινικές δοκιμές και στατιστικά θεραπείας, ενώ εσείς απλώς θέλετε να δείτε τηλεόραση και να μη μιλήσετε για τον καρκίνο για μία ώρα. Ή έναν γονιό που κλαίει κάθε φορά που έρχεται να σας δει, πράγμα που σας κάνει να νιώθετε ότι πρέπει να τον παρηγορήσετε εσείς αντί για το αντίστροφο. Ή έναν φίλο που σωπαίνει και σταματά να τηλεφωνεί, επειδή τρομοκρατήθηκε μήπως πει το λάθος πράγμα και αποφάσισε ότι το να μη λέει τίποτα είναι πιο ασφαλές.
Αυτές οι ασυμφωνίες δεν είναι απόδειξη ότι οι σχέσεις σας έχουν χαλάσει. Είναι δύο (ή περισσότεροι) άνθρωποι που επεξεργάζονται τα ίδια τρομερά νέα με διαφορετική ταχύτητα και με διαφορετικούς τρόπους. Αν θέλετε πρακτικούς τρόπους να ανταποκριθείτε σε αυτές τις αντιδράσεις και να στηρίξετε κάποιον μέσα από αυτές, ο οδηγός μας How to Support Someone with Cancer: A Practical Guide προσφέρει σαφείς, ρεαλιστικές προσεγγίσεις που πραγματικά βοηθούν.
Τι να πείτε (και τι να αποφύγετε) όταν κάποιος που αγαπάτε διαγνωστεί
| ✗ Αντί για... | ✓ Δοκιμάστε... |
|---|---|
| «Όλα γίνονται για κάποιο λόγο.» | «Αυτό είναι απαίσιο. Είμαι εδώ.» |
| «Μείνε θετικός/ή!» | «Δεν χρειάζεται να είσαι δυνατός/ή μπροστά μου.» |
| «Η θεία μου το είχε και τώρα είναι καλά.» | «Δεν ξέρω τι να πω, αλλά δεν πάω πουθενά.» |
| «Πρέπει να δοκιμάσεις [εναλλακτική θεραπεία].» | «Τι χρειάζεσαι από εμένα αυτή τη στιγμή;» |
| «Πες μου αν χρειάζεσαι κάτι.» (αόριστο) | «Θα φέρω φαγητό την Πέμπτη. Τι θα ήθελες;» (συγκεκριμένο) |
Αν είστε αγαπημένο πρόσωπο, εδώ είναι η πιο απλή εκδοχή του τι βοηθά: εμφανιστείτε, συνεχίστε να εμφανίζεστε και αντισταθείτε στην παρόρμηση να διορθώσετε ή να εμψυχώσετε. Μείνετε μέσα στο χάος μαζί τους. Αυτό είναι που σχεδόν κανείς δεν κάνει, και αυτό είναι που έχει τη μεγαλύτερη σημασία.
Πότε και πώς να αναζητήσετε επαγγελματική υποστήριξη
Κάθε συναίσθημα σε αυτό το άρθρο είναι φυσιολογικό. Αλλά το «φυσιολογικό» δεν σημαίνει ότι πρέπει να το περάσετε μόνοι σας σφίγγοντας τα δόντια.
Το να ζητήσετε επαγγελματική βοήθεια δεν είναι παραδοχή ότι «δεν τα καταφέρνετε». Είναι ένα από τα πιο πρακτικά, αποτελεσματικά βήματα που μπορείτε να κάνετε κατά τη διάρκεια της θεραπείας του καρκίνου. Η συναισθηματική δυσφορία δεν σας κάνει απλώς να νιώθετε άσχημα· όταν μένει χωρίς αντιμετώπιση, μπορεί να επηρεάσει τις αποφάσεις για τη θεραπεία, την επικοινωνία με την ογκολογική σας ομάδα, ακόμη και τη σωματική ανάρρωση.
Αυτοί είναι οι τύποι επαγγελματιών που ειδικεύονται σε αυτό:
Ένας ψυχο-ογκολόγος είναι επαγγελματίας ψυχικής υγείας ειδικά εκπαιδευμένος στις ψυχολογικές επιπτώσεις του καρκίνου. Κατανοεί τη διασταύρωση ανάμεσα στη διάγνωσή σας και στα συναισθήματά σας με τρόπους που οι γενικοί θεραπευτές μπορεί να μην κατανοούν.
Ένας κοινωνικός λειτουργός ογκολογίας βοηθά τόσο με συναισθηματικές όσο και με πρακτικές ανάγκες, συμπεριλαμβανομένης της καθοδήγησης σε θέματα ασφάλισης, της παραπομπής σε ομάδες υποστήριξης και του συντονισμού της φροντίδας. Πολλά κέντρα καρκίνου διαθέτουν τέτοιους επαγγελματίες στο προσωπικό τους.
Ένας ψυχίατρος μπορεί να αξιολογήσει αν η φαρμακευτική αγωγή θα μπορούσε να βοηθήσει στη διαχείριση άγχους ή κατάθλιψης που δεν ανταποκρίνεται μόνο στη θεραπεία μέσω συζήτησης.
Δεν χρειάζεται να βρείτε αυτούς τους ανθρώπους μόνοι σας. Ζητήστε από τον ογκολόγο σας ή από οποιοδήποτε μέλος της ομάδας φροντίδας σας μια παραπομπή. Αν δεν το αναφέρουν πρώτοι, μπορείτε να πείτε: «Δυσκολεύομαι συναισθηματικά. Μπορείτε να με συνδέσετε με κάποιον;» Αυτό αρκεί. Αν σκέφτεστε επίσης την υποστήριξη από ομότιμους παράλληλα με την επαγγελματική φροντίδα, ο οδηγός μας Cancer Support Groups: How They Help and How to Find One μπορεί να σας βοηθήσει να κατανοήσετε τις επιλογές σας και να βρείτε μια ομάδα που ταιριάζει στην περίπτωσή σας.
Δεν υπάρχει λάθος τρόπος να το νιώθετε αυτό
Τα συναισθηματικά στάδια μιας διάγνωσης καρκίνου δεν τελειώνουν τακτοποιημένα. Δεν επιλύονται με σειρά. Κάποιες μέρες θα νιώθετε σταθεροί, και άλλες μέρες το πένθος ή ο φόβος θα επιστρέφουν σαν να είναι ολοκαίνουργια. Αυτό δεν είναι πισωγύρισμα. Αυτό σημαίνει να είστε άνθρωπος που κουβαλά κάτι βαρύ.
Αν διαβάσατε αυτό το άρθρο και αναγνωρίσατε τον εαυτό σας σε οποιοδήποτε μέρος του, αυτή η αναγνώριση αξίζει κάτι. Σημαίνει ότι δίνετε προσοχή σε αυτό που συμβαίνει μέσα σας, και μόνο αυτό σας φέρνει πιο μπροστά απ’ όσο νομίζετε.
Το επόμενο βήμα είναι μικρό. Πείτε σε έναν άνθρωπο πώς νιώθετε πραγματικά. Όχι την επεξεργασμένη, καθαρισμένη εκδοχή του «κρατιέμαι». Την αληθινή. Δεν χρειάζεται να το κάνετε τέλεια, και δεν χρειάζεται να το κάνετε μόνοι σας.
Αν αναζητάτε ανθρώπους που καταλαβαίνουν αυτό που περνάτε, είστε ευπρόσδεκτοι να συμμετάσχετε στην Beat Cancer Discord community — έναν υποστηρικτικό χώρο όπου μπορείτε να συνδεθείτε με άλλους που διαχειρίζονται τα ίδια συναισθήματα, να μοιραστείτε την εμπειρία σας και να ξέρετε ότι δεν κουβαλάτε αυτό το βάρος μόνοι σας.
